睡眠習慣

在香港，很多在職人士的工時也很長，日出而作，日入未息。平日長時間工作，到假日時，難免想在早上多睡一點，享受所謂「自然醒」，實在是無可厚非。另外，亦有成年人在星期五晚外出玩樂，在星期六早上便多睡一會，因此星期六晚又同樣夜瞓，星期日便一樣遲起床，星期日晚當然又不能早睡，夜睡了的結果是星期一早上不想起床，整天工作也沒有精神。但是對孩子而言，這樣的睡眠習慣又是否合適呢？

相信有些小朋友，在週末或長假期會跟著其他家人一同遲起床，跟著在晚上平日上床睡覺時，必定還是很精神，勉強孩子留在床上，只會令他們在床上輾轉反側，令他們習慣在床上想東想西，又或家長見到反正子女睡不著，便讓他們遲上床，結果明天也不能在正常起床時間起床。所以當開始了遲起床，父母既然容許子女今天遲起床，除非有特別原因，明天也會一樣，結果是整個假期也會遲睡遲起，尤其是長假期。但是當假期過後，孩子要再次早起上學去，孩子多不願意也要起床，到晚上當然累了，便再次回復早睡早起了。所以，要早睡早起，其實不難，只要辛苦捱眼瞓一天即可，問題只是孩子當然不想，家長也不堅持。

所以，由此可見，如果孩子夜睡了，早上在平日起床的時候著孩子起床，他們當天當然會累一點，整天都好像睡不夠的，而且不要午睡，但是既然累了，到晚上平日上床的時間（或更早），孩子一上床便可以入睡了，明天便可以如平日起床的時間起床。長期堅持下來，孩子便可以建立好早睡早起的生理時鐘，不會失眠。

平日早睡早起，而假期遲睡遲起的結果，是孩子不能建立良好的睡眠習慣，而當孩子多留在床上睡不著時，久而久之便會令孩子產生失眠的現象。家長看到孩子夜睡了，早上當然不忍心孩子睡不夠，整天也沒精打彩的樣子，再者，部份孩子夜睡的原因，也和父母的決定有關，例如父母帶了孩子去夜街，所以父母也不會如常著子女起床。但想深一層，沒精打彩的是一天，但是形成失眠的影響卻是一生。家長為了孩子一天沒精神會痛心，但是讓孩子形成失眠的問題，和建立不到早睡早起的習慣，反而不覺得痛心嗎？

所以我在女兒還小的時候開始，便堅持女兒不能遲過早上八時起床，現在女兒要上學的日子，便更要七時起床，就算前一晚是夜了點睡，下午也不會讓她午睡，我寧願女兒當天累一點，晚上便可以更早和更易入睡，明天便可以回復正常。到現在女兒七歲了，她總算可以一上床便可以入睡，不會賴在床上睡不著。

其實不遲起、不午睡的做法，對成年人亦有效，成年人姑且做不到，覺得辛苦，要家長堅持子女做，當然更有「無人性」的感覺。成年人可以試試，當經體驗後明白原來現實就是這樣，是可以改善睡眠時，同樣的做法，便要子女由小開始建立了。

唔話得

在教養女兒時候，感到一種很強「唔話得」的感覺。唔話得的包括了孩子，原來也包括了其他有機會幫忙照顧女兒的人，例如老人家，傭工。

「唔話得」孩子（意思是不能罵她），是現在的父母不能再用強勢的模式來教養孩子，「捧下出孝兒」這種想法當然不被接受，現在連罵孩子，也要顧及孩子的反應，顧及她的自尊，要責罵時間不能長，不能公然去罵，要讓孩子有下台階，不會令孩子自卑，基本上我是支持這做法，而我絕大部份時間都是這樣做；但是有時也會心想，孩子由小到大都可以有一個很好的自我形象，被人罵的時候，別人總不會讓她太難受，現在連學校裡的老師，也不能體罰，也不能令學生的自尊有損。

父母老師，責罵不會太過份，但孩子不能永遠都只和父母老師相處，到就業時，一同工作的人，便不會這樣為被罵者設想，下屬工作不能滿足上司，上司罵下屬實在無可厚非，有些上司更會在其他職員在場時去罵，下屬的自尊當然不是上司責罵別人時所考慮的範圍之內，被罵了，自尊受損，感到沒有面目，不好意思再處身於這個環境，他們便會憤憤然離開去了，但是他們還是會覺得他們的離開，是因為被人責罵，就算要罵，也不應在其他人面前罵，不給他們面子，令他們不能再留下去，但是他們未必會去想歸根究底是自己做錯了事。

所以我覺得真的有需要他們嘗試一下做錯事給別人罵的感覺，是不開心的經歴，但是孩子在小時候不開心的時候，父母還可以在他們身邊，所以父母可以適時輔導，告訴他們他們「應有此報」，明白如果不想再次這樣，他們得從這次被責罵中學習，別人會動氣的去罵他們，實在是他們學習的好機會，亦不應怪責罵他們的人。如果他們將來長大後，才給別人首次責罵，他們可能會應付不來。要孩子給別人罵的機會，最好不是由父母來罵，孩子在父母面前做得不對，父母當然可以罵，但是現今父母和子女相處的時間已經不多，相信很多父母都不想在這些僅有的親子時間來罵子女，所以，倒不如由別人來罵吧。我想到最適合的人選便是孩子在課外活動時的導師，例如運動的教練，樂器的老師，如果孩子是喜歡那個活動，他們做得不好，給導師罵，他們定知道是自己做得不好，而被罵是應該的。可惜，有時會見到有家長當子女做得不好而給導師罵時，父母反過來要求導師不要罵，或不要罵得那麼兇，白白錯失了給孩子嘗嘗被罵感覺得機會。

除了孩子不能罵，原來連有份照顧孩子的人都「唔話得」，例如老人家和傭工。對於老人家，「唔話得」的意思是最好不要給意見，除非父母很清楚老人家聽過意見後會跟他們的做法，否則，老人家聽過意見之後，既不會改變，只會變成各人之間的心病，破壞了家人的關係，孩子見到父母和老人家不和，或要對老人家不客氣的說話，也不是什麼好的身教，所以，不說也罷，可以做的便是自己親力親為了。

另外，如果老人家是自己的長輩，和他們口角，大都是沒有「隔夜仇」的。但如果是伴侶的長輩，便得很小心很小心，因為如果對他們多多意見，除非自己伴侶支持，否則心病更嚴重，破壞的關係不單是和老人家的關係，更會是和自己伴侶的關係，實在是得不賞失。所以，更加是「唔話得」，真的要給意見，如果自己伴侶支持，便由伴侶來說，如果自己伴侶不認同不支持，倒不如親力親為好了。

而另一個「唔話得」的對象便是傭工，而對她們來說，「唔話得」是不要太嚴厲的責罵她們。傭工對於照顧孩子扮演著一個頗重要的角色，差不多父母不能做的工作，都是由傭工來替代，所以傭工跟孩子在一起的時間，便比父母還多。傭工來自一個不同的國度，價值觀和做法必定和本地的父母有很多不同的地方，所以傭工的做法不合意，父母便也會責罵她們，某些傭工是接受意見的，但某些傭工不能接受意見，又或父母責罵時過了火，可能小部份傭工會懷恨在心，她們之後會做什麼實在難以推測。另外，如果父母在孩子面前責罵傭工，便會令孩子覺得傭工便是做錯事或做事做得很差，甚至覺得她們是「下等人」，她們是可以責罵的。結果是孩子對傭工便會像父母對她們一樣呼呼喝喝，傭工照顧孩子時給孩子的指示，孩子也不會理會。所以，可以做到的話，傭工做錯事要責罵當然是合理，但不要太過動氣和嚴厲，亦不要在孩子面前來責罵。

為了孩子，父母可以說是要忍氣吞聲，是辛苦的，但是如果可以過了這一關，過了這個階段，便可以看到成果，還是值得作為父母的去做的。

誰羡慕誰？

對大部份人來說，人生便是經過一個又一個的階段。兒時開開心心遊玩學習，學成時投入工作，之後有人會選擇「拍拖」，當中有些會結婚，（正常來說）已婚夫婦當中有些會選擇生兒育女，但亦有一些會選擇不生育子女，可能取而代之去養寵物，自得其樂。

如果單純以實質上的付出和收獲來決定是否生育，怎樣計也算不出要去生育的決定。我反思我自己，如果沒有女兒的誕生，我的下半生一定會走一條不一樣的路，而女兒出生之後，我自覺明白更多的世事，明白自己更多，而因為要教導女兒，也得時刻反省自己的所言所行，人更加成熟了，人生觀也改變了，這些得著都不是物質上可以衡量的，所以我慶幸自己選擇了這條路。

跟其他家長聚會，聽到有家長說，作為家長之後，勞心勞力，當看到有些已婚夫婦沒有生育，或改而養寵物，見他們消遙自在，平日回家輕輕鬆鬆，假日自得其樂，長假期環遊世界，反觀為人父母的，放工回家為子女跟功課，假日帶著子女奔走於不同課外班之間，父母職份便從來沒有假放，所以為父母者無不對沒有子女的夫婦羡慕不已。

有家長便說，到我們年老時，和沒有子女的夫婦相比，可能反過來他們會羡慕我們有子女的夫婦，他們到老時，可能也只是和寵物作伴，當身邊的人一個一個離開，人生也許只會越來越孤單，而有子女的，到時便會有兒有女甚至有孫，熱熱鬧鬧。

當然，對選擇不生育的父母，他們早有心理準備，也無不可。對父母來說，教養子女難免時有心力俱疲，在疲累的時候，跟自己說，自己是在做一件很偉大的事，一件如果沒有做自己將來會後悔的事，不必去羡慕他人，自己休息一下，放鬆自己，開放自己，才有能量和胸襟去繼續去教養子女。

忍心

孩子都是愛吃小食，女兒也是。她每天放學乘校巴回到校巴下車處，大概四時左右，我接她之後，我總會問女兒是否肚餓，而她總是說肚餓，想到離晚餐的時間還有三個多小時，女兒要吃個茶點，也是合理的，所以我便會帶她去小食店買小食，而她鍾情的小食，便是燒賣。這家小食店，五元是六粒，我會跟女兒說是我們分享的，她便會問我想吃多少，我通常對她說，我只想吃一粒，女兒便開開心心的在小食店外進食，吃下餘下的五粒。

那天，女兒吃了兩粒燒賣，便說熱，她單手拿著燒賣，單手給自己除衣服，就是這樣，她手上的燒賣便跌在地上，女兒看到燒賣跌在地上，很不開心，她沒有大叫痛哭，很乖，眼中滿是淚水，她從地上拾起掉在地上的燒賣，走向垃圾筒，抛了入去。我看在心裡，很感動，因為女兒很乖，心中有衝動想要補買燒賣給女兒吃。但是想了想，最後也沒有買，我攬著眼紅紅的女兒，安慰了她兩句，便拖著女兒離開小食店了。

女兒從小時候開始，進餐時，我便經常對她說，小心的拿著或夾著吃，如果食物跌了，便沒有了。我曾聽過有意見說，如果子女的食物真的跌了，就是因為是一家人，所以又怎能要子女真的沒有東西吃，當然是要給另一些食物給子女吧，如果一家人都不這樣做，還算是什麼一家人？

如果我照顧的不是我自己女兒，而是別人的子女，我肯定會補買給他吃，因為我相信絕大部份家長都會這樣做，而如果我不這樣做，別人便會說我很刻薄，很無情，所以，我是一定會買的。 但是我對女兒說了那麼多年，跌了便沒有了，我不能言而無信。在那一刻，看到很乖的女兒，心有點痛，我知如果我買給女兒，女兒一定很開心，但是，我想了想，這是一個難得的機會，讓女兒明白機會不是常有，機會到來時，如果不好好把握，機會便會離開，沒有人可以把機會再找回來。另外，我也不能因此讓女兒有依賴的心態，便是如果自己做錯了什麼，父母便一定會為她補救，有些事父母是可以補救，但當女兒越來越接近成人時，父母能為子女補救的機會和能力，也越來越細了，令女兒有依賴心，長遠來說是害了她。學懂珍惜，學懂重視自己所擁有的，相比這次補賣給她，她學到的定是更多，對她一生人更有價值。

無選擇、多選擇、不選擇

我相信自己在孩童的時候，家境不是富裕，家中又有兄弟，父母的能力有限，工時長，所以對我的照顧不是大週到。所以我想在那個時代，父母對子女所提供的物質條件，可以說只能僅僅符合最低的要求，所以孩子的反應是，接受或不接受，沒有選擇可言。到了今天，這一代的本地中產家庭，物質水準確比從前的好，父母在照顧孩子的事情上，有很多選擇，簡單如初生開始食用的奶粉，到所接受的教育，孩子初生時，沒有什麼自己的意見，但是父母的決定也不會有什麼大問題，到孩子開始有自己的意識時，因為有能力，照顧的人，包括父母、傭工或老人家，便開始去問孩子想要什麼，如果可以的話，大都二話不說跟從，但是久而久之，因為孩子都喜歡某個決定，而大人總是可以做到，所以照顧者雖然提供了選擇，但是孩子便是由始而終都去選擇自己習之為常的選擇，變成不去作一些新選擇，結果是，在照顧孩子的事情上，由從前的無選擇，到父母有能力去給孩子多選擇，到孩子不理會新選擇而只會選舊選擇，而變成不選擇，世事真的難料。

曾經看過一個很極端的例子，有父母帶孩子去飲宴，差不多要開餐時，父母便去買了個麥記套餐回來給孩子吃，也許整個飲宴，這個孩子也不會去吃主人家所提供的食物了。在飲宴期間，選擇多了，但是父母有能力提供一個另類選擇給孩子，孩子便不去選擇，只選自己喜愛的食物，不知如果父母不依，孩子會有什麼反應了，但相信也不會是一個開心的結局。

現在是農曆新年，我帶女兒到老人家吃晚餐。開飯時，枱上六七樣菜，是老人家花時間去弄的，還有一個小碟，上面盛著一隻荷包蛋，估計是老人家知道其中一個孫兒喜愛吃，便弄一隻出來給他吃，女兒看到了荷包蛋，也嚷著要一隻，我見份量只足夠一個孩子，便對女兒說，枱上還有其他餸，來到這裡便吃這些吧，如果她喜歡吃，回家時我便弄給她吃，跟著不久，老人家便弄好另一隻荷包蛋給女兒，這時，我再說話也沒有用，女兒開開心心的吃了。一隻荷包蛋，便已足夠一個小孩子半餐飯了，再吃多一點菜，便已吃完整餐飯。餐後老人家說，不要吃剩那麼多，她再叫孩子們來吃，孩子們也不理啋了。跟著，我跟老人家說，她辛辛苦苦弄那麼多不同的好餸，為的想孩子多吃一點好東西，但是她一隻只須五分鐘弄出來的蛋給孩子們吃，其他她的餸也沒有人吃了。老人家辯說這也不是什麼好餸，我想，怎樣也比一隻荷包蛋好吧。我跟老人家說，孩子們想吃，也不用現在即時弄給他們吃吧，老人家則說不想孩子不開心，我便說，老人家為了不讓孩子不開心，現在枱上的餸沒有人吃了，這便是結果。

我想，孩子不選擇是一個很大的問題。其中一個表徵便是偏食，現在看電視廣告，也有專為偏食孩子而設的奶粉，相信偏食這個問題也相當大。另外，孩子在家，常可以要求照顧者提供他們喜愛的食物，所以他們可以不去接受新的食物或味道稍和平常的不同，枱面上的食物多的是，不吃這味餸，還有其他，孩子又不是吃得多，所以只吃自己喜愛的餸便可，照顧者為免要在餐枱上和孩子費時，又怕吃剩食物，也會慢慢多弄孩子喜歡吃的東西。這個問題在外地旅遊時更嚴重，因為到外地，就算經改良至合香港人口味， 還不是全完一樣，所以孩子到外地可能沒有任何餸可以選擇，可能每餐吃不飽，餐後才到外面吃小食或快餐了。

飲食以外，孩子這種要其他人給予他們期望的選擇的問題，可能影響更深遠。例如有難事，孩子可以不選擇，只選擇容易的做法，而父母便為孩子處理了難做的事；當孩子長大時，父母有能力經濟上支持子女，所以有選擇給子女不工作，而子女亦因此可以選擇不工作，留在家中或繼續學業。

人生之中，未必每件事都是喜歡做的，為了達到某個目的，有時也得勉為其難去做，沒有選擇，所以如果一個人成長的時候，不學會學懂接受現實，克服困難，將來也許只會要求別人去符合自己的期望，如有問題，便肯定是其他人的錯。所以我想，教導子女去接受一些現實的情況也許是必要的。

「唔洗驚。。。」

前天女兒參加完日營之後，和友人的傭工一同在校巴站等校巴回來。友人的女兒下車後，傭工便遞上茶點，之後，女兒也都下車，女兒見到友人的女兒在吃茶點，便問我可否吃茶點，我便跟女兒說，我們現在回家去，不要在街上吃了，回到家中洗完手才吃吧。女兒便不太開心，但也只好跟我回家去。在途中，友人的傭工見到我女兒不開心，便拿出很多茶點糖果給女兒，女兒很乖，她問過我才取，但我跟女兒說，家中還有很多很多茶點糖果，不拿了，友人的傭工見我不準女兒拿，更繼續勸我女兒拿糖果，最後更說：「唔洗驚爸爸，拿去吧。」我便立即跟友人的傭工說，怎可以跟我女兒說這些話？友人的傭工也知道說錯話，連說對不起。之後，我再見到這個傭工，她也不敢再向我女兒提供糖果茶點了。

其實這傭工的做法，問題已不在是否拿糖果，而是為什麼她可以勸一個小朋友不用去理會她父母，跟著還可以拿到糖果作獎勵呢？我心想，如果長時間給這位傭工來照顧小朋友，不知會把小朋友教成怎樣的品行呢？

有時真的怕其他人給女兒糖果小食，因為如果教女兒凡有人給她糖果都要，女兒可能會對其他人有期望會給她糖果，但是教女兒任何人給都不要，她自己不開心，有時也真的做不到，例如她獨自上學去或參加興趣班遇到其他人，如果有些人給便要，有些人給便不要，這又如何去教她那些人可以，那些人不可以呢？又是另一個問題。有時會想，為什麼很多大人（尤其是沒有教養過小朋友的大人），都不問准小朋友的家長，才決定是否給小朋友糖果呢？不要見到小朋友拿著糖果開開心心，有時為了止哭，便覺得沒有問題，因為問題他們是看不到，都是由父母來承擔和處理。

對於前天這件事，勸我女拿糖果的是位傭工，我可以阻止她給我女兒糖果，但是如果是其他人呢？例如親人或長輩呢？這便變成了一個很難解決的問題，家長要考慮是那些親人，家長和親人之間的關係和互動，會否影響家長和那親人，甚至父母之間的關係和感情，當涉及成人之間的問題，便不再是小朋友的問題，但影響可能更深遠。至於怎樣去解決，便要小心去處理，但最重要的是，怎樣也不要影響父母之間的關係和感情。

可能其他人覺得父母太過小心眼，但是小朋友的價值觀和態度，便是在不斷出現在孩子身邊的小事，觀察大人的處事方法中學到。

一命二運三風水

小時候，父親已對我說過這兩句說話：「一命二運三風水，四積陰德五讀書。」相信是傳統智慧，但父親沒有多說，也許是因為讀書之前還有四項，如果多說，可能反而令年少的我以為讀書並不重要，所以父親並沒有多講解下去，自己當時也會覺得很迷信，又有點宿命論的感覺，所以之後也沒有多想了。自從女兒出生之後，對人生，對世事都想得深入了，人也許更成熟，近日想起了這句說話，對人生和教導女兒有更深的理解。

從前一想到「命」，便想到外國的俗語「含著金匙出世」，和很多人戲言想有個富翁作父。但近日心想，「命」，不就是一個小生命來到世界時所處的處境以及和其他人的關系？對於一個小生命的成長和一生而言，這些處境人脈，除了家境之外，我想也包括了父母是怎樣的人，對人生有什麼看法和有什麼閱歷，父母是否懂得教養子女，父母之間的關系，姻親兩家之間的互動關系；另外，在現今父母皆職的情況下，孩子由那位老人家來照顧，影響也很大，父母長者，這些人脈，孩子出生前早成定局，根本是改不了，而這些早成定局的人脈，我想也可以理解為對一個孩子所謂的「命」了。

跟不少父母談過教養問題時，其中一個常見的問題，便是父母其中一人，覺得有照顧自己子女的其中一位親人，尤其是另一半，又或是其中一位父母的上一代，不懂得教養子女，情況形同對抗，想跟他享討論如何教養，卻又不肯接受改變，想不讓這位親人來照顧，但又不能，例如倒不能因為另一半不懂教養而跟他離婚，令子女頓成單親，對子女來說，這影響比有一個不懂教養的父或母更甚；所以我會對遇上這問題的父母說，這問題出現旱於子女出生，是先天的問題，是「整定的」，改不了，只能盡力補救，令對子女的影響減至最小。

至於「運」，我則理解為子女出生後的際遇，而不一定是字面所聯想到的「運氣」；另一方面，相對於「命」，「運」則是有關於後天的培養，習慣的建立，和三字經中首四句「人之初，性本善，性相近，習相遠」當中的「習」相似，是習慣和教導，是有關後天培養的。所以對孩子而言，就算先天不足或有問題，如果有決心的話，父母也可以想辦法去改善吧。所以我便會想到，如果父母可以努力去學習如何教養子女，在任何情況下，都可以給予子女更好的教導和培養。

「風水」一詞，一般理解為玄學上的風水，為迷信之人以風水催財催運，不靠自身努力，但求不勞而獲。但我心想，風水不就是孩子成長的環境嗎？古有「孟毋三遷」，為的不就是為了有良好的環境讓孟子成長，在現代，環境便是居住環境，學校，朋輩等等，這些都會在子女不同的階段對子女有很大的影響。如果孟子命中沒有這樣懂得教養子女的母親，沒有這個際遇可以搬家，孟子也不可能有這樣的環境成長，最終成為偉人，由此看來，首句詩果真無誤。

第二句詩開始為「積陰德」，或曰「積功德」。陰德似乎有關於宗教上的捐獻，尤其是為做錯的事以金錢或物質補救。但我從宏觀去看，不一定是要先有錯失才去積善，平常時候也可以行善，另外，如果說是積德，便一定不會是說謊或不道德的事，因爲如果一個人做了不應做的事，如說謊，便很大機會是從別人身上，得到一些原本得不到的東西，反而是缺德；所以如果說一個人每天都是在積功德，其實這個人是正直誠實的，而且會顧念別人的，為人善良和肯幫助別人的人，其實，便是要品德性格好。這是在「讀書」之前，而「讀書」則明顯地是代表知識學問，可見對一個人而言，品德比學問更重要。

由以上看來，中國的傳統思想，其實真的有其智慧在內，人要隨著年紀長大，多加思想，才能真的參透和領悟其中的道理。

注：在網上去找，找到一首較完整的詩：「一命二運三風水，四積功德五讀書，六名七相八敬神，九交貴人十養生。」整首詩包括了人生最重要的十項元素，其實也可以從非迷信宿命去理解，可謂受用一生。

來回兩極間

記得以前看金庸的神鵰俠侣，當楊過斷手後得玄鐵劍，苦練時舞劍時由很響到很靜，再練到很響，之後又回到靜，響與靜之間來回數次，最後終於練到收放自如，可響可靜了。這些年來照顧和教導女兒的經驗，令我反省很多做人的道理，亦令我有點像楊過練玄鐵劍的感覺。

照顧女兒，對於作為家長的新手，開始時都是很緊張，怕做得不好，過了一段時間，開始又覺得不用太緊張，開始放鬆下來，到覺得太鬆時，又開始再緊過，如是者來回鬆緊數次，終於知道如適當的程度在那裡。所以我的領受是，家長對於自己某一名子女，如何對待教導，都必須經過不斷的嘗試，甚至錯誤之後，從觀察得知做法是否正確，程度是否適合，過程中如有過來人，可參考其意見，尤其是思考方法和理據，看看是否適合在自己子女身上，那會快一點找到適當的做法和程度，千萬不要不加思索便照做，每個孩子也不同，可能會適得其反。

對於孩子，他們做人的準則，也是由觀察中學如何去做，再在無數嘗試中體會出程度來。一個孩子如果某一方面是到了極點，例如是極度自大，或是極度自卑，兩者皆有問題，又例如是極自信或極無自信，同樣也是問題，身為家長，也許最重要要做的事，便是在子女的身邊去觀察和提點，當見到子女走向某一極點，便要以適當的方法提醒子女，子女可能又會向另一極點走去，家長又得拉著子女， 以免過度，至於子女最適宜到那一點，便要看家長自己的人生經驗，和子女本身的性格了。所以，孩子做人的準則和價值觀，便也都是在兩個極端間來回，直到孩子找到或學到某一個準則為止。

既然家長的任務是去留意子女成長的過程，在適當時候提出指導，所以家長得盡量留在子女身邊，多留意自己子女，更要客觀細心分析，給與子女正面的鼓勵和意見。

信任自己的孩子

大厦附近有一個水池，水池邊有兩級梯級，才到平地。有天回家經過這個水池時，看到有一個父親，帶著兩個兒子在池邊玩，看這兩個兒子的行為表現，一個大概三歲，一個行路還是搖搖晃晃的，應該只是一歲左右。突然間，那大兒子下了梯級，跑開了，那父親看到，便留了小兒在水池邊的梯級上；也許小兒看到父親和哥哥都行開了，也想跟著去，所以他便嘗試下這兩級梯級。對於這個一歲左右的嬰兒，梯級的高度已近嬰兒的大脾，那一級梯級，便等同大人站在椅上一樣。對大人來說，可以在椅上跳下來，但那裡沒有扶手，對於這個嬰兒，我想他只要一踏出腳，便會從這級梯級上跌下來。那時，我見到這情況，正想跑過去捉著或扶著這個嬰兒。就在這時候，我見到這個嬰兒做了一個動作，令我很感動，很大反省。

那個嬰兒轉一轉身九十度，由面向梯級轉為面向側面，側身而立，蹲下來，手按著地（梯級面），跟著放下一隻腳到梯級下先踏到地，之後，轉一轉身，也放下另一隻腳下來，再站起來，就這樣，那嬰兒便落了一級梯級。就這個時候，那父親也捉到了跑開的大兒子回來，也許他也不知道，他的小兒子剛剛經歷了這一件考驗，而且獨自完成，沒有向任何人提出要求幫助，靠著他自己想出來的方法（也許從大人角度，他們不會覺得這是一個好方法），做到了他想做的事。

這件事最令我感動的地方是，現在很多的孩子，都是由大人圍著成長，沒有以前孩子有空便會和鄰居的孩子一同走到街上去玩，在沒有大人的環境下，學習面對問題，學習和別人相處；當大人看到孩子面對問題，首先便會先為孩子思考孩子是否能解決問題，如果不可以，他們便會明言孩子不應該做，例如會有危險，又或大人在孩子未有思考過問題時，便會先把做法教導孩子，孩子不用思考，見大人教的方法可行，便不加思索的接受，久而久之，當孩子面對問題時，他們首先不會去想怎樣去解決，他們為免想出來的方法給大人批評，倒不如一開始便問大人可以怎樣做，如果大人說不可做，有危險，孩子也不會去做，結果是，大人奪去了孩子學習的機會。到孩子入學學習時，孩子對做功課也可能有他們的想法和做法，大人一聽到孩子的做法時，可能便會首先告訴孩子這方法不可行，有問題，或解決不了事情，又或是會用更多的時間，如此，大人便會堅持要孩子跟從自己的做法去做，也不容許孩子去試他們想到的方法，最後的結果是，孩子不再思考，不能從錯誤中學習，只想到跟從大人的意見。

到了孩子進入青春期時，也許是升中一左右，也許他們便開始思考自己，想獨立，而其中一件會做的事，便開始想去為自己決定。如果身邊的大人還是用教導的方法，去教導和決定孩子的做法，孩子為了想證明自己成長了，便反而不去接受大人的意見，獨斷獨行，在大人眼裡，這便是反叛了，為了要孩子跟從大人的意見，大人必會加大壓力和語氣之上，結果是破壞了親子關係，孩子可能又因要證明自己的成長，和可以為自己決定，選擇了一條不明智的路。

我想，孩子的成長，要讓他們信任自己的感覺，信任自己的思考，大人在旁是去告訴他們要考慮的東西，當資料充足時，孩子定會自己想到好的方法，如想出來的方法不是最好，甚至有問題，孩子也可以從錯誤中學習，他們對這個錯誤的理解，定比大人一開始說出來深刻得多。除了某個做法是會對任何人產生危險，或有很大的後果，我覺得是應該給予孩子時間去思考和去試。孩子這一生，總有日要獨自為自己去做決定，總不能永遠期望身邊有人可以詢問。

有時，大人要學的，便是放手，讓孩子接觸這世界，去發掘問題的答案，他們最後會建立到對自己的自信，認識自己的能力，面對將來。

分享？難為了孩子！

相信很多父母都曾經試過帶子女去到某些場合，和其他小朋友一起玩，子女在玩玩具時，有其他小朋友想玩，跟著父母便著子女要和其他小朋友分享，又或子女有些糖果，遇到其他小朋友，父母著子女請其他小朋友吃。結果是，子女不肯和其他小朋友分享，父母的做法多是勸子女去分享，如果不成功，便繼續威迫利誘，再最後，父母或會罵子女不乖，強行要子女和其他人分享。

我想，當孩子還小的時候，孩子會當所有他們拿到的東西，都當是他們的，所以他們不肯和別人分享，如果要他們去和別人分享，也許不能一開始便可以做到。如果他們是首次去到playgroup，他們見到很多玩具，他們未必會明白那些玩具是公用的，不是個別小孩子的玩具，所以孩子不應獨玩；如果當孩子在玩玩具，有其他小朋友想拿來玩，我想家長可以試試勸子女和其他人分享，如果孩子不肯，尤其是首次和其他小朋友一同玩，我想不必強行要子女和其他小朋友分享，父母的做法也許便是跟其他小朋友說，自己的子女現在在玩這個玩具，還未玩完，玩完之後便可以讓其他小朋友玩，跟著家長還得要跟進，其他小朋友也許便會拿其他玩具在玩，自己的子女不久便會看到別人有不同的玩具，基於小朋友的好奇心，自己的子女也許便想要拿其他小朋友的玩具來玩，這時，家長便可以輕鬆的和子女說，現在其他小朋友在玩他們自己的玩具，如果他們也不懂分享，自己的子女便要等其他小朋友玩完那玩具才能玩，跟著告訴自己的子女，那裡的玩具是大家的，建議子女要分享，這樣，大家都可以多玩不同的玩具，讓子女明白分享，是對每個一同玩的小朋友都是一件好事，亦不用爭吵搶玩具。

另外，就算玩具是子女自己的，如果有小朋友走來問他們借來玩，我想子女覺得是自己的，也不想給其他人玩，同樣，父母其實也不必一開始便要求自己子女要拿出來和其他小朋友分享，因為短時間內，他們是不會明白為什麼要和別人分享，所以也不要強迫自己子女拿出來借給別人；過了一會，也許自己子女便會見到其他小朋友走在一起玩，而自己則坐在一邊自己玩，這時，父母便可以走到子女身邊，問子女為什麼不去和其他小朋友玩，等他們自己想，引領他們想到，原來因為自己不懂得和別人分享，只想到自己有玩具玩，沒有想到其他小朋友也想玩，也許，其他小朋友是較喜歡和會關心到別人感受的小朋友玩吧。

但有一點，家長得注意是，要子女學懂分享，首先千萬不要只是因為想到子女將要參加學校面試，而有學校的面試是讓一群小朋友在一起，老師便去看他們和其他人相處是怎樣，也會否和別人分享當中的玩具，也許懂得和其他小朋友相處以及和其他小朋友分享玩具的，較有機會給取錄；如果家長太在意面試，甚至是在口頭這樣跟子女說，要學懂分享，否則沒有學校取錄，子女便只會想到分享只是因為要考入學校，其他時間則不用了。

家長宜教導子女，如果他們當其他小朋友是朋友，朋友是願意和其他朋友分享自己的玩具的，小心給子女一個感覺，子女之所以有朋友，是因為有玩具可和別人分享，如果這個思想根深蒂固的留在小朋友心中，他們定會以為在任何時候，都要做「闊佬」，否則便沒有朋友，又或自己不再有什麼可以和別人分享時，別人便不會當自己是朋友了，不再受歡迎了；這樣的心態會令子女很在意別人怎樣看自己，將來長大了，亦可能因為他們會為求力保自己能夠和別人分享的能力，做出一些不智的行為。所以，因為是朋友，所以會分享；而不是因為會分享，所以是朋友。

我記得看過翁靜晶所寫的書，名為「親子時刻」。她在書中說過，她沒有教導大女兒要和別人分享，所以她大女兒不懂得如何和別人分享，她看到有問題，到她的小女兒時，她便很在意教小女兒要和別人分享，結果是她小女兒什麼都拿去和別人分享，又變得好像是個問題了。可以看到，家長是要小心的觀察子女的成長，根據自己的閱歷，教導子女去掌握適當的分享。因為孩子每個都是不同，所以家長的教法也得因應孩子的個性而有所不同了。

好食食多些，唔好食食飽些

這句說話是我在某一次參加旅行團時，每次進餐後上旅遊巴士之後，導遊說她不會問旅客好不好吃，她只說：「好食食多些，唔好食食飽些」。我覺得其實很有意思，口味人人不同，去旅行根本不能期望餐餐都合自己口味，但進餐的基本原因是要飽肚，所以，不論是否好吃，也至少要吃飽吧，所以我每次外遊，也會餐餐吃飽，讓自己有體力繼續旅遊下去。

剛剛和家人外遊，期間差不多每次進餐，我都跟女兒說這句說話。原因是女兒很多時對於從未見過的菜色不肯去嘗試，試了一口，又說不喜歡吃，一臉委屈，停了下來。相信很多父母的做法是，另外再點另一些菜給子女，又或以帶來的食物，如餅或即食麵，來給子女吃，取代進餐，更明白有家庭還出錢讓傭工一同去，讓傭工像在家般招呼子女進餐。我沒有迫她去吃太多，很多時我都會說，就算不好吃，也要試一口，至少將來跟別人說不好吃，也知道是怎樣不好吃，所以女兒也會吃一點，餘下的，便多是由我來吃（所以越來越肥）；幸好白飯還是會吃的，至少可以吃飯吃飽，我的想法是，旅行只是數日，只要吃飽便可，營養不營養等問題，不會幾日內便會出問題，這是回家後才恒常要處理的事。

有感現在的小朋友所處的環境真的很好，甚至可以說是太好，所以他們可以很輕鬆說不喜歡，唔鍾意，大人某個程度上都會幫小朋友選擇他們可以接受的事物；有說要不要給他們一個很差的環境，讓孩子去感受一下差的環境是怎樣；我自己的想法是，要還子女知道他們比世界上很多人幸褔，但不必一定要他們每天都要經歷這樣的環境，因為我想阻力會很大，另外，他們也不會真的感受多少。最簡單的是，如果父母想子女感受到怎樣是餓，如果吃飯食得不專心，吃得少，有多少父母可以忍心他們不吃捱餓到下一餐呢？不要說是一段長時間這樣做，可能一餐也不能接受，到子女在下一餐之前肚餓，有多少父母可以忍心不給子女一點茶點呢？

子女的飲食問題，也許是眾多父母在子女學前最大的問題。食，本是動物的本性；餓，就一定會找東西吃。在現今的香港，大部份家庭的子女，都有很多選擇，所以他們是怎樣也不會明白為何要珍惜食物，口味不合，孩子便說不想吃，父母以珍惜食物、世上有很多人捱餓等原因，也許也不能推動他們去吃一些他們不想吃的東西。對於現在的孩子，我想不能施壓要他們去吃，可能他們對食物口味的反應真的很大，如果父母真的要強制他們去吃，也許只會令他們更不想吃，更不想去吃他們未吃過的東西。反而，如果父母在子女面前，吃這些新的食物，露出一臉喜悅和欣賞，又或如果預知將會有新的東西給子女吃，可以預先不斷在他們面前說自己是多期望吃這食物，孩子聽到之後，他們也許會對這食物有所期望，會較願意去試。現在的孩子，是受軟不受硬的了。

對於女兒，最後心想，可能她還少，口味可以接受的範圍還是少，強迫她去接受新口味，可能是強人所難，所以我沒有強迫，小心留意她的發展，慢慢讓她明白世上有不同的口味，慢慢去接受新的口味，令她想到去到一個新地點，也應去嘗試新食物、新口味，這也是生活體驗的一部份。

今天的保留 明日的遺憾

在現代化的香港，生活水準高，但對大部份家庭來說，代價便是要兩親外出工作。如果有子女的，也都要找幫手來照顧子女，例如傭工和老人家，六七十年代找鄰居暫為照顧的情況，也不會出現在現今鄰居互不相職的香港了。為了經濟原因而兩親外出工作，無可厚非，但是在這個現代化的城市，便一定要向提高生活水準的方向無止境的走上去，放棄了不可追回取代的親子時光嗎？

帶女兒去不同的興趣班，也都會看到很多孩子是由傭工帶去的，孩子進入課室後，傭工們便圍著傾談，下課時便各自帶孩子回家去，孩子上課的情況是怎樣，傭工不清楚，更遑論沒有出現的父母，他們更不清楚；孩子們參加這些興趣班，便好像大人去上班一樣，按章辦事，不知回到家中，還有否時間和父母分享在興趣班所學的東西呢？有時在興趣班外，久不久便會見到一個場面，便是由傭工帶來的孩子，在下課時，傭工跟小主人說：「你看，邊個黎左？」小孩子看一看，原來是自己母親，便大叫媽咪，飛跑上前去抱著媽咪，可見，孩子是多重視和父母相處的時間。反之，我亦遇過為孩子放棄高薪厚職的母親，去親自接送子女去參加興趣班，下課時和導師談論子女上課時的情況。當然，條件是母親的另一半可以負擔得起家庭的經濟開支。

有些夫妻婚後，決定不生子女，閒時養寵物為樂，有些則自覺沒有時間，沒有能力教養好子女，又或覺得香港的環境不宜子女成長，決定不生子女，無論如何，也是負責任的。對於沒有時間、能力或心理準備的父母，只為續後而生子女，某個程度上是不負責任的，尤其是對於子女而言。如果子女出生之後，父母的生活卻一點也沒有改變，可能表示父母沒有真的為子女付出什麼。子女的成長，最重要是父母相伴，而不是一個物質富足的環境，養育子女可平可貴，沒有必要和其他人比較，所以我會建議，與其子女在一個沒有親子時間的環境裡成長，不如犧牲一點生活水準，由父母陪著子女成長。將來，父母必見分別。

厲聲的責罵

今天照顧女兒洗澡，女兒用花灑射水入口玩，我著她不要並解釋是因為水由口流出會弄污身體，她停了一會，又再次這樣做，我再次著她不要，她又停了一會，又再次做。之後，我也忍不著怒氣，厲聲叫停了女兒，女兒便跟著應聲哭了出來。我見女兒停了，我沒有繼續罵她，自己便離開了浴室，到我平靜了一點，我回浴室著女兒抹身出來，我又離開了浴室了。

之後，我跟女兒談這件事，問女兒為什麼在我兩次建議她不要那樣玩之後，她仍然繼續，她解釋說她聽了我建議之後，她已改了她射水入口的方法，我便跟她說由口中流出的水還是會弄污身體的。跟著我再問女兒當她聽到我厲聲責罵之後，她的感覺是什麼，她說她覺得我不愛她。跟著我便解釋我在任何時間和情況下都同樣愛她，只是當我覺得她不乖的時候，我便會罵備她，而父母的責任便是教導子女何為對與錯，如果我在她做得不對時不出聲，那我便是一個失職的父親。跟著我也跟女兒說，那是女兒出生之後，我第二次這樣厲聲罵她。我用了很長時間去跟女兒說這件事，亦要用很多時間來修補這件事給女兒印象，雖然厲聲責罵可能即時有效有反應，但是修補卻需時。

這件事給我的啟發是，小朋友的理解和大人的是不一樣的，大人對他們所作出的建議，他們未必可以立即明白，如果他們做得不對，不要立即便作出憋罰，應該要在他們明白他們現在所做的是不對，並作出解釋，並跟他們說如果他們不理會，繼續做當前不對的事，他們便會得到預先說明並相稱的憋罰。今次之後，我亦覺得對子女厲聲責罵，即時是有效的，但是卻會破壞親子關係，亦會令子女感到有條件的愛，這是不好的。

自我反省，我有時也做得不夠好，還是要再冷靜一點，細心一點，時刻抱著反省的心，經一事，長一智。

誠實的奬賞

小朋友做了錯事，做了不該做的事，尤其是在父母的視線範圍之外做的，很多時，都要靠學校老師或其他人的報告，父母才能知道子女真正做了什麼，到最後，還是得由子女講述自己做了什麼來做對證，父母要能和子女溝通，子女要願意去跟父母坦白，也得在子女還小的時候建立這個互信關係，所以父母得小心去建立子女對自己的信心和肯坦白的心。

子女在父母的視線外做了錯事，也許不會主動向父母報告，那不是一個很大的問題，因為這是人的本性（如果父母同樣做了錯事，也不會主動和身邊的人去談吧），但是當父母從其他途徑得知子女做了錯事，要教導子女時，父母便得問子女實際上做了什麼，子女可以如實報告，但也可以亂答一些東西（或可以說是說謊話），或只講事情的部份，子女究竟在父母追問時會怎樣做呢？而我想父母最想的是子女可以如實說出真相。但是當孩子想到說出自己做錯事的實情，父母會否責罰自己呢？既然說出真相是自招麻煩，或子女已有先例，知道說出真相會被罰，也許子女便會盡量只說些東西來應對父母，為的只求不會被罰。

所以我在想，如果孩子由小到大都是帶著這種心態，他們將來便不會對父母坦白，也許對其他人也不會誠實吧。我會想，既然子女做了錯事，如果還加上令子女說謊，久而久之便令親子之間不能坦白。那麼，如果這件事真的發生了，父母又如何去做呢？

子女做錯，他們可以不認，但這便是說謊，父母得很清淅的告訴子女，這可能比他們做錯的事，還要錯得多。所以父母應做的事，便是首先告訴子女，不論子女做了什麼事，是對是錯也好，父母也是同樣的愛他們（否則便是很多教養子女專家所說的：有條件的愛，如果子女習慣了這種心態，後果可以很嚴重），之後，可以告訴子女，如果做了不對的事，如果再說謊，便是錯上加錯，但是如果子女可以坦白，雖然是做了錯事，他們必得到應得的結果，但是因為他們誠實和坦白，所以他們還是一個誠實可靠的孩子。所以鼓勵子女誠實，如果他們真的誠實地說出了真相，如果是錯的，還是要得到他們一般情況下所得的結果，但是因為他們誠實，父母會因此為榮，子女反而得到讚賞（但不要太過物質，讚賞得要適宜，不能過大，否則可能會產生反效果）。

父母要做到獎罰分明，令孩子知道自己是獎是罰，都是因為自己所做的事，沒多也沒少，而因為誠實的獎賞，也許便得和他們不老實所得到的著數為大。到子女習慣了誠實的心態，到長大了，就算沒有父母的鼓勵，他們永遠也是個誠實的人。

研究統計結果的應用

曾經聽過有位太太看過一份外國研究的結果，而這個研究的結論是如果家裡的書枱是整齊的，子女的智商會比較高，跟著這位太太便跟丈夫說，要他整理好枱面，因為這樣可以令到子女的智商更高。

首先要知道學者是怎樣做一個學術研究，以以上研究為例，學者覺得書枱是否整齊和子女智商是有關的，所以便找來某個數量的家庭來研究，先看看那些家庭裡的書枱是整齊的，再去測試子女的智商，跟著便用一個很簡單的統計方法去看一看這兩者是否有關，如果書枱是否整齊和子女的智商很大機會是有關的，學者便會作出結論，說書枱是否整齊和子女智商是有關的，更進一步可以計出書枱整齊和書枱不整齊的家庭，這兩類子女的智商的平均數，跟著學者便可以進一步提出書枱整齊的家庭的子女的智商，是比書枱不整齊的家庭的子女為高。

根據這個學術研究，應用可以說如果一個家庭的書枱是整齊的，其子女的智商比較高的機會是比較大。但其實書枱整齊與否，和子女的智商未必有一個必然的關係，即是整理好書枱，不會提高了子女的智商，而書枱由整齊變成不整齊，亦不會立即降低了子女的智商；說到尾，智商是與生俱來的，後天的影響不大，而書枱整齊與否，更不會影響到子女的智商。但有人會奇怪，既然沒有關係，為什麼會有這樣的研究結果。其中可能的原因，是會整理好書枱的家庭，這些家庭的父母，也許是比較重視學問的，亦可能是學歷比較高，又或可能是他們本身的智商是比較高，所以這些父母可以生出智商比較高的機會也比較大，所以在不理背後原因的純統計研究，便會得出這些研究結果；但研究報告，多不會對背後的原因多作解讀，因為，如果學者要為這些研究作出這樣的結論，學者便又要為這個假設，另外做一次學術研究，既然沒有做過研究，學者多不敢提出這樣的意見。

這類有趣的研究報告，會不斷經在不同的途徑傳到家長的耳中，家長看到這些研究結果，不要太著意，如果想進一步理解，便得思考學者是怎樣去做這個學術研究，跟著又要推斷這個研究結果是否有背後的原因，如果真的想到或証實到，這個背後原因才是真正值得參考的。另外，不要單看統計結果來教養自己的子女，因為統計結果，是對大部份的人來說，很大機會是對或適用的，但自己的子女，會否便是剛剛不適用的對象，家長得小心去觀察，明白統計結果在怎樣的情況下，和對某一類的人來說才適用，才好應用到自己的子女身上，否則，後果是子女負的。

以身作則

上星期，帶女兒到伊利沙伯體育館參加活動，女兒跟大隊一起，我則在觀眾席的通道上和朋友閒談，言談間我用手指指在體育館另一面的太太和女兒，讓友人知道她們在那裡。突然有一個男人走過來。

他跟我說：「先生，你好無公德心。」

沒有公德心？我做了什麼？

他繼續說：「你知唔知道我頭先係到錄影，你伸隻手出黎，阻著我錄影！」

我說：「對不起，我看不到你在錄影。」

心想自己只是在通道上，他則在通道向上數三行的觀眾席上，和其他人一樣坐在觀眾席上，我根本看不到他在錄影，他說我伸手剛好入了他鏡頭內，但應不會佔很大部份。我見他這麼不滿，究竟我阻了錄影多少呢？很想知道自己怎樣阻了他，所以我便對他說：「我可唔可以睇下究竟我隻手怎樣阻著你錄影？」

他便氣急敗壞的說：「好，如果我真係錄到你隻手咁點先？一世無運行！」

我打了個突，看他也應是帶子女來參觀活動，我很難理解就算我是影響了他錄影一條短片，是一件事嚴重到要去詛咒一個陌生人一世？

對這位家長，我想我都沒有什麼可以跟他再討論，所以我說：「先生，如果你講野去到咁盡，我諗我同你無乜好講。」

一件小事，竟然發展到最後要詛咒別人，我希望香港家長的質素，不會是和這位家長差不多吧。家長處理事件的做法，孩子在身邊便是細心的去學，當子女又遇到差不多的情況時，子女便會用上父母所做的方法來處理。我想，這位家長的表現，便是在教導他的子女，別人做了對自己差的事，不理別人是否無心之失，亦不會原諒，當時亦不會自己立即去補救，總之就是別人的錯，走上去數人家不是，把自己的觀點推在別人身上，自己的處理手法一點也沒有問題。

如果有這樣的家長，我想他的子女也會是對身邊的事看不過眼，問題是在別人身上，難怪現今社會上有些年青人，只會想到自己生不逄時，自己找不到工作，是社會的錯，但是他們從來沒有去檢討自己是否有改善的地方，只是在要求別人去改，去對自己好，心態和那位家長不是差不多嗎？

最後，希望有這種心態的家長，只是個別例子，而不是社會的大多數。

欺負

曾經有一位太太跟我說，她的女兒升小學之後不開心，究其原因，原來她女兒在學校裡被其他同學欺負，所以對上學反感，不想回校上課，情緒也低落。跟著再探討下去，原來她女兒由小到大都是由她親身照顧，在女兒面前從來都沒有說過一些粗魯一點的說話，所以當她女兒升到小學時，其他同學的一點冷言冷語，甚至戲言，她女兒也招架不來，同學們可能見這個同學很易欺負，便更加把她當為戲弄對象。

這件事給我的啟發是，孩子得在大人的保護下成長，才會有安全感，才會有自信，但是完完全全的只在父母的身邊成長，和外間的人接觸得少，又沒有兄弟姊妹，父母又對孩子很好，孩子便會以為他身邊的人也是和他父母一樣對他那麼好。結果是，當他面對一些他首次遇到的相處模式，尤其不是善意的，孩子便不懂得應付。

我不是說父母便不要對孩子好，要讓孩子去面對一些他們在外面才遇到的對待，我想父母應該要做的是，多讓孩子自己去處理他們和其他小朋友的事，例如孩子和其他小朋友一起的時候，孩子的玩具給其他小朋友搶去了，又或孩子和其他孩子爭玩具，父母大都會走上去調停，為孩子取回公道，但是久而久之，孩子便會養成一面對問題，一遇到和別人的相處問題，他們便會期望父母即時來為他們解決，如果父母不在，他們便只會退縮。所以，當父母看到一大群小朋友在遊玩的時候有爭吵，不必一下子便走上去幫忙，只要孩子們不是打架，便讓他們自己去處理吧，父母可以抱觀望態度，留意事態會否變成打架，自己的子女會否受傷害，如果不會，便由孩子們自行解決了。過後，父母可以和子女分析孩子們處理的方法，如果子女做得好，父母也可以嘉許他們，說他們處理人際關係恰當和成熟，令他們在處理人際關係上，可以更有信心。

孩子要學懂處理自己面對的事，父母在安全情況下，應給孩子學習的機會，不論他們的做法是好是壞，也是一次經驗，一次學習的機會。

兒童的感覺

孩子雖然對一些抽象的概念不太理解，但由嬰兒開始，他們的感覺系統已完全發展，所以他們會覺得冷熱、飽餓、累和充滿精力；可惜，眼見很多家長，卻不信任自己孩子的感覺，強加自己的主觀準則在孩子身上，令孩子得不到正常的發展。

就感覺來說，大人（尤以父母、老人家為主）會用自身的感覺或推測結果，來為孩子決定，最明顯的便是飽餓。大人會觀察孩子的食量，我便記得以前我女兒還是以奶為主糧時，我們是會記下每一餐吃了多少安奶，如果吃少了，便會覺得孩子定是有某些問題，簡單的可能是吃奶多了，熱氣，要吃開奶茶，甚至用開奶茶來開奶粉給女兒飲，那時我心在想，開奶茶是什麼成分，為什麼可以用來開不同成分的奶粉？但是聽到每個家長都是這樣，也沒有深思，現在想來，也覺得自己做得不夠好，應該多詢問醫生的意見，又或請一位陪產員來問，因為他們接受過培訓，所以應該可信性比較高。

那時，如果女兒吃不完預定的份量，老人家的教法是敲奶樽弄醒女兒，令她繼續吃下去，直至吃完為止，為此，吃一次奶便是一個小時，而每餐奶相隔兩小時，所以放下女兒不久，便又再抱起女兒又餵了，心想，是這樣嗎？那時因為心只想，跟著老人家的做法應該沒有錯，他們剛剛還為其他家長照顧過初生嬰兒；後來，思前想後，才明白，這做法源自大人對嬰孩自身感覺的不信任，大人覺得應該要吃那麼多，便要吃那麼多，這個信念到再大一點，開始進食流質食物，再到固體食物，大人都覺得，一定要吃到之前那麼多，再者，孩子在某些情況下，是可以多吃的，例如餵食，例如看電視，例如吃得久些，所以大人期望孩子吃到自己心目中的份量，便出現了很多本末倒置的情況，例如是否自助專心去吃不重要，最重要吃完所有東西，學習自己拿餐具來吃不重要，餵食可以吃完所有和沒有弄污枱面較重要。短期的問題是，孩子不能自助進餐，自顧能力低，更進一步是，當他們表示已吃飽，大人卻覺得份量不足，嬰孩開始時還會抗拒，但當他們發現抗拒是沒用，吃完反而有著數，他們便開始不信任自己的感覺。

同樣，孩子是否穿得過多過少，也是由大人決定。看到很多大人，一進入某個地方，是熱了是冷了，不問孩子，便自行為孩子解衣或添衣，孩子抗拒，大人又會以各種方法，威迫利誘的去令孩子接受，孩子既不再理會自身的感受，又以有著數為是否接受為準則，其實百害而無一利。我自己的做法是，如果我覺要解衣或添衣，我會問一問女兒是否需要解衣或添衣，如果她要做，我便會為她做，否則，我會提她自己要留意溫度，有需要時出聲找我為她解衣或添衣，但是如果她做不到，我便要為她作決定；這樣，女兒便會自己去留意自己的情況，有需要時便找我；到她真的來找我幫手，我便會跟著告訴她，她又長大了，可以為自己決定是否解衣或添衣，女兒聽到，自信心又大點，又覺得自己真的長大了。

大人不信任孩子的感覺，短期影響只是在那一件事上出現，而孩子則失去對自己的信心；這種心態開始於生活上，慢慢便發生在其他方面，例如對事物的看法，做事的決定，孩子習慣大人幫他們去做決定，反正自己做決定也不得要領，所以之後對身邊事，不聞不問，有事，便想著找大人幫手。可想而知，現在很多大學畢業之後的年青人，都還是抱著父母為自己打算的心態，再到結婚，置業，生兒育女等人生大事，都還是要父母操心，要父母出力。到那時，父母會覺得為什麼自己的孩子這樣沒出息，但是父母卻不會想到，原來自己的子女由孩子到長大後，每件事他們都為子女操心，為子女決定，從來沒有想過讓子女學習獨立，讓子女去學習分析，學習為自己做決定。

另一個可能的現象是，大人以自己的觀點，強加在孩子身上，而很多時都美其名是為孩子著想，是愛他們，孩子便會想，愛一個人，原來便是用自己的觀點角度，為所愛的人思考、作決定，跟著加之於所愛的人身上，被愛者接受則可，否則，便會覺得被愛者不接受自己的關心和愛，產生不快，亦破壞了關係。大人和孩子的年紀也會成長，到某一天，大人和孩子都有自己的生活，有其獨特的經驗和想法，但是如果兩者都還是以這種模式去「愛」對方，結果會是不能再維持兩者之間的關係。所以這種做法最大的問題是，大人不信任和尊重孩子（或別人）有能力去感覺，有能力去自己做決定。

操心是大人，最終受害的，可能卻是子女一生。

怱然單親

女兒每個星期，都會上同一個興趣班，到達這興趣班中心時，女兒的一位男同學多已經到達，他住得很遠，在同區讀全日班，平日他放學後他母親便駕私家車帶他到中心去，所以比我們還早到達，他丈夫有時也會一同陪孩子去到中心，但不多言，多是站在一旁守候；當我們到達後，小孩子便在課室內玩，吃茶點，有時我都會跟這位母親閒談一會，直到開始上堂為止。上課期間，家長多離開中心到外面逛逛，在差不多放學時，所有家長又回到中心去接放學。

昨天，女兒如常去到中心準備上興趣班，亦見到那位男同學已經到達，站在旁邊的是他父親，因為每次都是由母親帶來，父親只是間中才到，所以便問那位男同學，他母親在那裡，為什麼沒有來？那男同學平靜地應道：母親死了。我心想這孩子也許是說笑，上星期才在這個興趣班見過他母親，很健康，很開朗，怎會一個星期之間，便過了身。這時，站在那男孩身邊的父親，很認真鄭重的說，真的死了。再向那父親交談，他說是上星期早上起床時，便發現她過了身，現在還未確定死因。這父親之後和興趣班的老師代待，說孩子的母親真的是過了身，如果孩子這樣說，不要以為孩子說謊，再到中心辦公室，把原來用母親手機作聯絡的電話，改為自己的手機。

我覺得很愕然，一個表面看來那麼健康的人，怎會一下子便過身了。看到孩子還是如常的在玩玩具，卻怱然變成了單親，也不知那孩子是否明白是怎樣的一回事。在我心中，我便覺得，可以自己陪伴著子女成長，是人生中多麼寶貴的經歷；有多寶貴？從整個人生來說，所有名利都可以在那個時候去爭取、努力，但是孩子成長的時間，卻不會停下來等人；放棄長時間的工作，也許是錯失了工作上的機會，和賺到更多的錢，但是換來的卻是和子女一生的關係，到老時，回頭一看，子女跟自己如同陌路，又或子女不能獨立，長久依賴自己，又或遇人不淑，身染惡習，父母雖身處豪華巨宅，又有何意思呢？

室雅何需大，只要家中整整齊齊，有說有笑，互相關心尊重，已是一生中最大的祝福。父母既然把子女帶到這世界來，如不好好的教導他們，讓他們將來可以成為頂天立地，有能力去自立，父母便真的是不負責任了。和子女相處，教導他們的時間不多，沒有其他人可以代勞，沒有比自己去做回報更大。有機會去做的，就要心存感恩，珍惜機會。另外，如果父母有什麼偉大的想法，去教導自己的子女，如果自己的身體不好，甚至離開了世間，又如何去實得，也控制不了子女會在怎麼樣的環境中成長，所以，作為好父母，除了要多充實自己，學做好父母，還得好好照顧自己的健康。

兒童心中的概念

看到很多成年人，用了他們的概念來教導孩子，但是我觀察所得，其實孩子是不知成人的概念是什麼，這些概念，我發現包括了：乖、百厭、禮貌、尊重、大個仔等等。大人便是用這些字眼來教導孩子，例如大人會這樣和孩子說：

「乜你咁唔乖？」

「你要咁做，唔係就唔乖㗎啦！」

「大個啦，要乖啲啦！」

其實大人和孩子說乖時，其實背後的意思大概是小朋友要聽大人說話，要守規距，要有禮貌等等，是泛指很多個人性格品行上的優點，但是大人卻很小仔細的跟孩子說，孩子聽了，其實並不知道其實大人想他怎樣，也許只知道乖是一件好事，是會得到大人的讚嘗，但是如何去做，大人卻多沒有明言。對於年紀小的孩子，直接的對孩子說他們有什麼好的行為，他們反而很清楚他們做了什麼得大人欣嘗的事情，那麼他們將來也會繼續去做，否則，他們得自己去摸索，有朝一日，他們也許會意會到什麼是乖，但大人卻錯過了直接讚嘗孩子好行為的機會。

至於百厭，很多大人都只是說：「乜你咁百厭㗎？」其實大部份大人之後都再沒有講，究竟孩子做了什麼是百厭，也許大人已經說了很多次，所以也不再講了，但是說孩子百厭，有時更會令孩子覺得他們就是百厭，現在這樣做不是很合理嗎？

至於禮貌，很多大人都期望孩子是有禮貌，但是當大人對孩子說要他們做一個有禮貌的人，大人卻沒有實質說要怎樣做，尤其是大人本身沒有做好榜樣，大人只是要求孩子要有禮貌，尤其是對自己，但是當孩子學大人說話的方法時，卻被大人說成是沒禮貌，是很不公平的，孩子亦覺得自己沒有做錯，只是照大人的做法去做，但是卻給大人罵沒禮貌，而大人又沒有教怎樣才是有禮貌，孩子無所適從，只會積聚對大人的不滿，之後，又會被大人說是反叛；其實說到尾，只是大人沒有正正式式的去教孩子怎樣做才是有禮貌而已。同樣，尊重也是一樣，當大人沒有做好榜樣，也沒有教過孩子怎樣做，大人只是期望孩子做到尊重，孩子是不會明白其實即是怎樣做，如果孩子更因此給罵了，孩子更覺無奈。

對孩子說他們是大個仔、大個女，或要做個大個仔、大個女，孩子聽了，也不清楚究竟即是什麼意思，所以就算大人說了之後，也要很清楚的告訴孩子，大人心目中的大個仔、大個女，其實即是對他們有什麼期望，否則，也只是對孩子說了一些沒甚意思的說話。

其實簡單一句，孩子對很多概念是不認識的，所以大人不能期望他們明白，說了，也要繼續說下去，告訴他們其實即是什麼意思，否則，說了等於沒有說。