孩子雖然對一些抽象的概念不太理解，但由嬰兒開始，他們的感覺系統已完全發展，所以他們會覺得冷熱、飽餓、累和充滿精力；可惜，眼見很多家長，卻不信任自己孩子的感覺，強加自己的主觀準則在孩子身上，令孩子得不到正常的發展。
就感覺來說，大人（尤以父母、老人家為主）會用自身的感覺或推測結果，來為孩子決定，最明顯的便是飽餓。大人會觀察孩子的食量，我便記得以前我女兒還是以奶為主糧時，我們是會記下每一餐吃了多少安奶，如果吃少了，便會覺得孩子定是有某些問題，簡單的可能是吃奶多了，熱氣，要吃開奶茶，甚至用開奶茶來開奶粉給女兒飲，那時我心在想，開奶茶是什麼成分，為什麼可以用來開不同成分的奶粉？但是聽到每個家長都是這樣，也沒有深思，現在想來，也覺得自己做得不夠好，應該多詢問醫生的意見，又或請一位陪產員來問，因為他們接受過培訓，所以應該可信性比較高。
那時，如果女兒吃不完預定的份量，老人家的教法是敲奶樽弄醒女兒，令她繼續吃下去，直至吃完為止，為此，吃一次奶便是一個小時，而每餐奶相隔兩小時，所以放下女兒不久，便又再抱起女兒又餵了，心想，是這樣嗎？那時因為心只想，跟著老人家的做法應該沒有錯，他們剛剛還為其他家長照顧過初生嬰兒；後來，思前想後，才明白，這做法源自大人對嬰孩自身感覺的不信任，大人覺得應該要吃那麼多，便要吃那麼多，這個信念到再大一點，開始進食流質食物，再到固體食物，大人都覺得，一定要吃到之前那麼多，再者，孩子在某些情況下，是可以多吃的，例如餵食，例如看電視，例如吃得久些，所以大人期望孩子吃到自己心目中的份量，便出現了很多本末倒置的情況，例如是否自助專心去吃不重要，最重要吃完所有東西，學習自己拿餐具來吃不重要，餵食可以吃完所有和沒有弄污枱面較重要。短期的問題是，孩子不能自助進餐，自顧能力低，更進一步是，當他們表示已吃飽，大人卻覺得份量不足，嬰孩開始時還會抗拒，但當他們發現抗拒是沒用，吃完反而有著數，他們便開始不信任自己的感覺。
同樣，孩子是否穿得過多過少，也是由大人決定。看到很多大人，一進入某個地方，是熱了是冷了，不問孩子，便自行為孩子解衣或添衣，孩子抗拒，大人又會以各種方法，威迫利誘的去令孩子接受，孩子既不再理會自身的感受，又以有著數為是否接受為準則，其實百害而無一利。我自己的做法是，如果我覺要解衣或添衣，我會問一問女兒是否需要解衣或添衣，如果她要做，我便會為她做，否則，我會提她自己要留意溫度，有需要時出聲找我為她解衣或添衣，但是如果她做不到，我便要為她作決定；這樣，女兒便會自己去留意自己的情況，有需要時便找我；到她真的來找我幫手，我便會跟著告訴她，她又長大了，可以為自己決定是否解衣或添衣，女兒聽到，自信心又大點，又覺得自己真的長大了。
大人不信任孩子的感覺，短期影響只是在那一件事上出現，而孩子則失去對自己的信心；這種心態開始於生活上，慢慢便發生在其他方面，例如對事物的看法，做事的決定，孩子習慣大人幫他們去做決定，反正自己做決定也不得要領，所以之後對身邊事，不聞不問，有事，便想著找大人幫手。可想而知，現在很多大學畢業之後的年青人，都還是抱著父母為自己打算的心態，再到結婚，置業，生兒育女等人生大事，都還是要父母操心，要父母出力。到那時，父母會覺得為什麼自己的孩子這樣沒出息，但是父母卻不會想到，原來自己的子女由孩子到長大後，每件事他們都為子女操心，為子女決定，從來沒有想過讓子女學習獨立，讓子女去學習分析，學習為自己做決定。
另一個可能的現象是，大人以自己的觀點，強加在孩子身上，而很多時都美其名是為孩子著想，是愛他們，孩子便會想，愛一個人，原來便是用自己的觀點角度，為所愛的人思考、作決定，跟著加之於所愛的人身上，被愛者接受則可，否則，便會覺得被愛者不接受自己的關心和愛，產生不快，亦破壞了關係。大人和孩子的年紀也會成長，到某一天，大人和孩子都有自己的生活，有其獨特的經驗和想法，但是如果兩者都還是以這種模式去「愛」對方，結果會是不能再維持兩者之間的關係。所以這種做法最大的問題是，大人不信任和尊重孩子（或別人）有能力去感覺，有能力去自己做決定。
操心是大人，最終受害的，可能卻是子女一生。
