成年時的問題

前幾天遇到友人，談起年青人的問題，他說他認識有個大學剛畢業的年青人，他父母怕他負擔不起大學貸款，為他早早還清了，每一份工都做得不久，而且總是遲到早退，所以令到他父母都很擔心；友人問我有什麼意見，可以改變這年青人的心態。我想了想，二十多歲了，現在要改性格態度，談何容易。這年青人之所以會有這樣的態度，我相信和他成長的過程和現在他身處的環境有很大關係。

這年青人由小到大，也許讀書是父母的催促下完成，做不完，交不到功課，成績跟不上，緊張的不是他本人，而是家中的父母，所以由小到大都不用著緊任何事，讀書讀不了，父母自會為他安排，也許會再為他找課程來讀，畢業後，沒有工作，也許父母又不想曾加他壓力，沒有要求他對家庭有負擔，連大學的貸款都為他還了，年青人沒有任何壓力，沒有任何目標，而父母又容許，他便留在家中「等運到」。

我跟友人說，不如就讓這年青人留在家裡，既不在物質和經濟上支持他，讓他有點壓力，讓他知道他要為自己負責，要得到什麼，便靠自己了，跟著知道要努力工作。其實這樣建議，已是沒有辦法中的辦法，如果父母再照顧這青年下去，他只會繼續依賴父母，無心工作，得過且過。但是可能出現的情況也是不能預料，最好當然是這青年醒覺，去找工作認真的做，但是也可以有其他後果，例如如果這青年捱不過去，覺得做人沒意義，找不到工作，可能會自尋短見，又例如這年青人真的接受沒有工作，每日留在家，上網看電視，可能又變了宅男。

以前女兒還小的時候，老人家要去寵女兒時，我便問過老人家為什麼要去寵孩子，回答是因為將來自己照顧不了，所以現在便可以照顧得多好，便照顧得多好。其實這是心態很容易理解，父母老人家誰不想好好照顧孩子，活得開開心心，所以可以幫孩子做到的，都為他們做好。因為現在的家庭都是一個至兩個小孩，物質豐富，孩子根本不用擔心任何事，所有事情總有人為自己辦好，比自己緊張。從前，一家十個八個孩子，父母工作時間長，也不能好好的照顧孩子，孩子反而要學懂如何照顧自己，如何去為自己爭取，和其他兄弟姊妹相處等等，家庭便好像是一個小社會，如果父母是以勞力為生，孩子更會想到讀好書，是找到好工作，改善生活的途徑，不讀好書，不珍惜讀書的機會，將來也許要跟父母一樣以勞力為生，就算有能力讀書，家人都未必可以支持，更遑論如果讀書不成，便一定要出來社會工作，所以當時的孩子，是比較有主動性去讀書。

看著現在香港的一代，出生後都是在溫室裡長大，沒有捱過苦，沒有真正失敗過，沒有為自己想要的東西付出過，而父母又多是照顧得很周到，孩子每件事上都要插手，為他們決定，久而久之，孩子都不再去想要為自己決定了，因為父母很大機會反對，又或已做了他們的決定；孩子想要的東西，只要嚷著，父母可能已買了給他們，又不須要自己儲起錢來買，所以他們可能覺得，父母提供他們所需是應份的，所有他們要面對的問題，父母都會為他們解決。正如現在那年青人找不到工作，工作態度差，著緊和想解決問題的，還是這年青人的父母。所以問題年青人，其實錯未必全在他們身上，很可能是因為他們父母所提供的環境使然。

之前看過本講教養孩子書，書中說有孩子功課做得很好，回到學校老師都讚賞，但是孩子得到讚賞，卻不覺得開心，原因是，功課都是母親幫手做的。孩子本應可以在付出努力之後，得到讚賞，作為鼓勵，如果做得不好，也自食其果，但是現在父母在功課上要管，要檢查，回到學校，當然是滿分之作，原本是學生的責任，久而久之便依賴了父母，孩子也懶得去擔心，反正有別人操心。所以我每當想到自己對女兒照顧太好，她將來可能不能獨立，不能自己照顅自己，這其實是害了她；而在求學方面，如果總是父母為子女改好，再回到學校交由老師改，子女便學不到要分數高，便得自己努力做好。

所以我自己教養女兒時，我會跟自己說，盡量讓女兒自己承受自己決定的結果，讓她去自己衡量如何去做決定，例如進食不專心，食得慢，食物凍了也得要吃（我不會去番熱，食凍食物不好吃？吃了會肚瀉？真的？讓她自己試試吧），如果過時，拿走食物了。去街要乘的士嗎？沒有這樣的預算，那麼要將下午茶小吃的錢用來乘的士，沒有下午茶，行嗎？風吹來要添衣，出太陽要除衫？自己要出聲了？要看電視？那得用自己看書和玩玩具的時間了。好像很不人道，又不近人情，其實可以循序漸進，最重要是方向要孩子學到為自己所做的事負責。

怎樣才是愛

有次聽到女兒跟她朋友仔說話，她說：「我婆婆很鍚我，每次我去到佢屋企，她都開定電視等我。」當時我沒有跟女兒說什麼，之後也沒有再跟進；只是我聽在耳中，自己在想，這是小朋友的直接感受，究竟孩子覺得怎樣才叫愛呢？

成年人當然明白是一件怎樣的事情，看電視對小朋友沒有益，而老人家是否因為鍚小朋友而開著電視等小朋友來，這點不言而諭，但是對孩子來說，他們覺得別人是否愛鍚自己，其實很直接，很簡單，如果別人做點事令他們開心，例如有得玩，有得食，這個人便是鍚他們，另外，如果孩子將某件開心的事和某人連結起來，這個人便是好人，是愛自己的人。反之，便是衰人。

所以自己很怕老人家一味兒只去寵孩子，孩子的心目中，老人家對他們做的事都是開心的，反而自己父母則諸多規範，也許孩子會想，為什麼自己父母對自己那麼差，為什麼自己父母要令自己不開心，反而和老人家一起時多開心，什麼也不用管了，要什麼出聲則可，和老人家一起是多好；也許久而久之，孩子只會懷疑為什麼自己父母只會令自己不開心。 所以我的做法是，一方面在管教方面很嚴謹，有錯會即時去教，如果有需要亦都會去罰，但在某些時候，我也會去討孩子歡心，例如，女兒見到有雪糕賣，她會問我可不可以吃，我則會看近來她乖不乖，如果對身體又沒影響，又不會影響到進午餐或晚餐，我便會買給她吃。老人家看在眼裡可能會有微言，說為什麼父母便可以買零食給小孩，但老人家則不可；如果老人家是肯聽道理的，可以照實說，其實不是絕對不可，久不久是可以，但是如果老人家沒有準則地有求必應，只會令孩子覺得只須要撒嬌或發脾氣，便可以達到目的，長遠是會令孩子很難教的，父母則清楚孩子日常的表現，用以決定孩子是否值得獎勵；所以如果老人家要去寵，不如留在特別日子，如生日、節日，才來做吧。

記得有人教父妻相處好像一個戶口，好的時候就入錢，要吵駡的時候便是在提款，如果有日戶口沒有錢便會出現問題；所以我會想，和教孩子不也是一樣，就好像有個戶口，要寵不如留給父母去寵，讓孩子不會想到父母便只是在管教（提款），而在他們乖時也會有獎勵的（存款），恩威並施，這才是長遠教養之道。

Trouble Two, Horrible Three？

常言道：「Trouble Two, Horrible Three」這是家長之間有感而發的說話。我在想，孩子為什麼會給父母麻煩，到三歲時更甚呢？

當感到孩子給自己麻煩，首先問自己，是因為什麼覺得自己的孩子麻煩，是因為坐不定？因為多問題問自己？還是老是找自己去玩。我相信兩歲起，小朋友開始有自己的思想，有自己的想法，更重要的是他們開始會向父母提出。小朋友懂得去為自己思考，是成長中一個很重要的要素，而小朋友要提出意見，則要對自己所說的話有信心。所以我的做法是，孩子會去為自己去思考，是值得鼓勵的，如果他們思考得不好，父母則應教他們如何去思考，和跟他們提出他們沒有想到的論點。如果小朋友想出來的做法，雖跟父母不同，但無傷大雅，我覺得父母也應讓孩子去做決定，以作鼓勵，同時，孩子亦會從他們自己的決定中學到，自己的決定得出什麼的結果，這比家長老是不準孩子怎樣做，只是講原因，更甚是連原因也不說。如果父母每每為孩子去做每一個決定，久而久之，孩子便沒有原動力去思考，反正父母不會理會，以後，他們也不會嘗試去想，形成依賴的性格。

當小朋友可以為自己作決定，感覺上好像是大哥哥，大姐姐，這可以增加孩子的自信心。反之，孩子之所以反叛，我覺得有時是因為他們要告訴別人，他們成長了，他們可以自己做決定，就算那決定是錯，他們覺得告訴別人他們可以做決定這個短期感覺，比這個決定的遠期結果重要；當家長覺得這個決定不好，便大大施壓去阻止孩子，小時候，孩子到最後，沒有朋友支持，沒有經濟能力，還得聽從大人的決定，死死氣去接受。但可以想像，到十多歲時，孩子聽到朋友的意見，回家想自己決定跟從朋友的建議，家長不肯，孩子這時的反抗便會被迫出來，家長便會覺得孩子很反叛，不聽自己說話，孩子會覺得父母不聽自己的說話，有代溝，父母不明白自己。

當我想到，其實孩子的反叛是因為他們要向大人表達或證明他們已長大，所以有時我會跟女兒說：「現在囡囡還小，有很多因素不懂得去考慮，但爹爹會慢慢教你，到你越來越懂得思考，懂得去想前因後果，將來越來越多的事情，爹爹便只會給你意見，最後由你自己去決定了。」當孩子明白父母不是蠻不講理，也明白父母的決定是因為他們想到有什麼大問題，而他們想不到，他們對父母的決定便會比較容易接受，而他們也可以從中學到父母是怎樣去做決定的。到孩子明白他們其實是可以為自己做決定，到他們十多歲時，他們就算聽到朋友什麼的建議，他們便不會只想到要去回家自己做決定來示威，反過來，他們已習慣理性思考，和家人商量，到時，便不會覺得孩子是進入了什麼反叛期了。

父母，是要作明燈

剛剛看完最近一集「星期日檔案」－「別了家的代價」，見到菲傭為了賺錢，和子女分離，當其中一個傭工說到很多特別的日子不能留在子女身邊，感到很難過，和自己的子女好像是陌生人，而和顧主的子女反而更熟；沒有母親在家，也引起很多家庭問題，例如其中一個年青人說沒有母親在旁，不知對錯。

這些事例都在警醒自己，父母就是子女的明燈，一生人，沒有什麼比好好照顧自己的子女，看著他們健康快樂地成長，走在自己心目中的路上，更有意思。多留時間在子女身邊，到老時回頭望，如果一生將大部份時間在營營役役的為工作，和子女關係不好，到時就算將所有物質金錢來換跟子女的時間，也換不到，後悔也沒有用。看到菲傭用三分之一個月的薪金來買禮物給自己的兒子，為的是希望用金錢來修補和子女之間的關係，結果，或到子女也只是當自己是子女身邊的一個普通人，心裡很難受；同樣，如果香港的父母終日埋首於工作，將子女的照顧和教導交給別人，只在金錢上供給，跟著又同樣用金錢，希望修補關係，結果也只會和那些菲傭一樣。

金錢能令人過的生活舒適一點，但也許大部份人卻不明白，和子女一起時，金錢物質並不重要，或放不低名利；有錢，可以買到很多玩具，但孩子自己拿著玩，總比不上和父母簡簡單單的玩繪繪畫，在公園跑跑跳跳。玩具有一天會變舊，會被拋棄，在孩子心目中也未必得得起，但跟父母一起玩的時光，就會伴隨子女一生，到他們長大，成為他們子女的父母，他們會明白，父母在身邊的可貴，也同樣會以子女的成長為先，物質生活為次。

我也會想，有一天我女兒來問我，為什麼別人的孩子物質上可以那麼豐富，而她別沒有那麼豐富，所以我會在適當的時候，跟女兒說，她覺得和爹爹在一起開心，還是那孩子拿著名貴玩具，例如遊戲機，自己在玩開心，當她在羡慕別人拿著名貴玩具在玩，其實別人反而羡慕女兒有父母在她身邊。我也會找機會教女兒不要以物質作為衡量這個世界的方法，尤其是成功，開心，滿足等等，只為了物質過這一生，將自己的開心建基於和別人比較物質上的富有，是很沒意思的，也其實很痛苦的。

身教，盡在不言中

復活節期間兒女參加了愉景灣的掘蛋活動，當天一家人便乘港鐵轉乘巴士去愉景灣，一路上都很多一家大小的去，香港人在假期，其實可以參加的活動不多，所以當有特別活動的，其實都很多時一同去。

這個活動需要報名費，而加上全家的交通費，其實消費並不低，所以我會想到參加這個活動的家庭，大都是中產的，而我女兒參加的是三至四歲組別。當司儀說完規例，還未正式開始比賽，說要準備時，我相信有家長已衝入了比賽場地，其他家長眼見別人衝了入去比賽範圍，也一同衝了入去掘，司儀當時也控制不了場面，也只好無夸地說比賽開始。

那些未正式開始便衝了入去的家長，不知有沒有想到他們給了孩子一個什麼的信息？可能家長覺得這只是小事一件，但孩子看在眼裡，見到父母看得失很重，以掘得最多蛋為目標，為了自己的利益，不理公平，不理破壞規矩，孩子是三至四歲的，如果家長在每一件他們覺得是小事，可以不守規矩，但孩子不會明什麼是大事，什麼是小事，他們只想到得失，看重自己利益，不重視公平和規矩，久而久之，這便成為了孩子的概念，性格，態度。

孩子看重自己利益得失，不理規矩的結果是，他們會很在意在每一件事上是否有自己的利益，與別人比賽，目的便只是勝，不能勝的可能不參加，可能會用不正當的方法，在學業上，為了自己高名次，也許也不會和同學分享課本上的知識，對成績很得很重，一次失手，可以便已自尋短見；到長大出來工作，他們可能學業很好，成了專業人仕，但為了自己的利益，工作上可以走灰色地帶，一不小心，法網難逃，這一生專業也完了，他們可能只會想，是因為這次運氣不好，給人捉個正著吧。現在很多官員，大商家，不就是因為貪，鋃鐺入獄嗎？

家長如果不在這些小地方去留意，到孩子性格已成，要改已很難，當然，如果父母也是如此心態，他們可能不覺得是但問題，只可以說，問題遲早出現，到最後，家長可能付上代價，更可悲的是，付上最大代價的，可能便是現在還小的孩子們。

傭工教，不如自己教

近日太太跟我說，她同事的女兒被發現在多方面發展遲緩，結果要求助於醫生。太太跟著告訴我，她同事之前很少理會女兒，放工回到家都是由傭工來跟女兒玩，自己則做自己的事，所以她女兒一整天其實都是由傭工照顧，而她又容許傭工用一些有問題的方法來照顧她女兒，例如給糖她女兒吃，好讓傭工可以專心做家務，離譜的是早上太太同事還沒有起床，但女兒已起床，傭工便已給糖她女兒吃。這樣的照顧之下，太太同事的女兒便變成了這樣。

當我聽到後，我便跟太太說，既然知道問題是出於她同事女兒很少和人溝通，令她發展遲緩，而現在她女兒已經被發現有問題，我便著太太轉告她同事我的意見，便是不如轉為全職母親，至少也要將工作轉為兼職，讓自己能多點時間來跟女兒溝通，自己來教，而我又聽說她的同事都是工作來賣花帶，如果經濟許可，倒不如花多點時間來陪女兒吧。

我意見是跟太太說了，但因為太太是她同事的上司，如果勸她同事離職或轉兼職，也有點利害衝突，所以我也不知道她會否跟她同事說，到最後，就算太太跟她同事說了，太太同事是否真的會用改變工作模式來用多點時間來陪女兒，則又是另一個未知數。由最初女兒出生，不知她是不知還是不懂她是要付出時間來教養孩子，而不是單單找個傭工便可代勞，之前，太太已不斷說她同事發現女兒有問題，看到我女兒的成長，相比之下很不開心，但似乎她同事又不知問題所在，而亦不覺得嚴重到要自己轉全職母親來照顧，或自己要用更多時間來陪女兒，她女兒的成長遲緩問題才能改變或根治。

不知太太同事的心態在香港是不是很普遍，有傭工，便將一切照顧孩子的事交在傭工手中，不聞不問，直到有問題出現為止，而有問題時，便只想到用錢找醫生來改變，如果真的是這樣的話，我會覺得很可惜，也會勸有差不多想法的夫妻不生養也罷，否則，他們只會培養出有問題的下一代，到時，這些父母最後也要付出代價，包括金錢或非金錢的。如果要以金錢來比較，太太同事現在每個月用數千元來請傭工，女兒每次見醫生或專家，便是六百元一小時，每個月算下來花的錢也不少，不知相比她的薪金，她其實是多賺了多少錢，但她又知不知到，她將來還要付出多少錢去做補救工作，至少我會想到，將來她便是用多少錢，也買不回現在在女兒還小時的相處時間。

要生養孩子，便要問一問自己肯不肯付出時間來陪孩子，給他們一個好的成長環境，而好的成長環境，不是以金錢物質來衡量，而是用父母的關心照顧，愛心溝通，以身作則等來衡量，很多情況下，原先在沒有孩子的生活也要為了孩子改變，如果孩子出生後這對夫妻的生活沒有任何改變，這表示這對父母很大機會是沒有為孩子有什麼付出，有什麼轉變。

父親的典範

之前去了一位舊同學父親－劉老先生的安息禮，主家準備了講述其先父生平的悼念冊，從這本悼念冊中，清楚看到子女們對其父的懷念，令我對做人和如何作為父親有很多啟發。

劉老先生年少喪父，一生自學不倦，忠實敢言，對身邊的人，包括家人和員工，責無旁貸，一生經過起落高低，他不但沒有怨天尤人，每次均能站起來，到最後，雖然沒有豐厚的身外物，但兒孫滿堂，學有所成，各自各精彩，子女們對他敬重；心想，夫復何求。

從舊同學的悼念文章看到，舊同學的母親約在舊同學大學畢業時過身，劉老先生父兼母職，舊同學兄弟姊妹共五人，劉老先生負擔之大，工作之忙，壓力之大，可想而知，可以想到，劉老先生可以和子女相處的時間應不會多，但是子女們均以劉老先生為榮，以他為榜樣，所以給我的啟發是，只要父親做個好榜樣，子女定會從他身上學到做人的道理。

自己會想，如果我將來也可以成為女兒口中的慈父，我也不枉努力和堅持多時。看到舊同學一家五兄弟，再加劉老先生現任妻子的孩子，一家人強馬壯，兒孫滿堂，兄弟姊妹間互相幫忙，多麼羡慕，反觀自己不能為女兒增添弟妹，心裡總是有點遺憾。

從身邊人和事學教養孩子

自從自己做了父親，便開始對身邊有關父母子女的事敏感起來。最明顯的是，在街上見到有父母子女間互動的事情發生，也會去留意，希望由觀察當中學到多一點教養孩子之道，好的去學，壞則自勉，多想多思考，也將同一件事假想發生在自己和女兒身上，看看要怎樣做等等，得益也不少。

在街上有扭偈的孩子，以前是不會留意的，現在，每當在街上看到有問題的孩子，我便會去看跟他在一起的大人是怎樣做的。很多人都說問題在孩子身上，我想，就算問題在孩子身上，大人也得想辦法去解決，如果做不到，問題便應在大人身上，所以孩子有問題而且持續，問題便是在大人身上，因為他們沒有找到方法去解決，同時，他們和孩子相處之間的互動，也會令孩子的問題持續，亦即是他們當時的處事方法是有問題的。以下是數件我記得起的事件，令我有更深入的啟發。

有次在迪士尼樂園，在一個看來應有七八歲而應沒有智力上的問題的孩子，坐在甚至是睡在地上扭偈大叫，和他一起的大人，什麼也沒有說，只是想拖起他。不知是否那大人已經對這件事姑息，說話也不說了，只想解決面前孩子睡在地上大叫的問題，所以只是在拖他起來。心想，如果持續有教孩子控制自己的情緒，而亦教孩子哭和大叫不是解決問題的方法，那孩子應不會變成這樣。

另一次和女兒在疹所看醫生，有另一個很頑皮的男孩子，他不知做了什麼事，給父親駡，到最後，父親駡也不駡了，便找下去，看他全力拉弓的打下去，孩子當然放聲大哭，不斷的哭，不斷的大叫“好痛呀”。跟著那父親見孩子還在哭，還在大叫，什麼也不說，又另一次全力打下去。那父親在整件事上，完全沒有告訴孩子做錯了什麼，只是一味用打。心想，這孩子大一點，定必是一個以為武力可以解決問題，可以控制別人的方法。到將來這孩子成長後，有兒有女時，也許會用同一方法來教他的孩子。

昨天在麥當勞吃東西，隔離枱坐了一家人，不知那女兒對她母親做了什麼事，那父親看到，便叫女兒跟母親道歉，但是那女兒只是別個頭去，不理不睬，那父親跟著便對女兒說，如果她當時不對母親道歉，她回到家後要到厠所罰企，最後女兒在父親不斷命令叫嚷之下，向母親馬虎的道了歉。從中我想到的是，其實那父親從來沒有對他女兒說明她做錯了什麼，只是要求女兒道歉，而要罰要等到回到家才罰，如果大人是記得的，孩子已記不起為什麼被罰，如果大人記不起，那女兒將來便知道說遲點才罰其實是沒有後果的，她以後也不會理會。而整個處理上，大人都沒有清楚告訴孩子錯在那裡，應該要怎樣做才對，這則是更嚴重的問題，孩子只會想到，有事大人叫我道歉，我道歉便可以了事，下次也可以照做，而且什麼也可以做。

以上只是個別我在身邊見到的事，因而所得的啟發。我的感覺是，身邊在很多比自己年資更高的父母，他們用了某些方法去教養孩子，結果也已經出現了，我作為後來者，如果不能從別人的經驗中取經，是很可惜的；但是他們不會走出來跟我說，甚至他們可能是當局者迷，覺得沒有問題，所以我得要自己去想，自己去找出當中的道理來。

兒童與音樂

女兒一歲多，我已幫她去了通利排隊上音樂班，到兩歲多三歲，女兒便正式上音樂班了。通利的音樂班用日本的教材，所以很靚，而又有貼紙仔玩，又是親子班，所以我每個星期便和女兒去上音樂班，很開心，而且自己又可以和女兒一同學音樂，兒時的我家境不能讓我去學音樂，現在則可以多少滿足了我兒的夢想。在班中，我又可以看到女兒上課是否集中，如果她不集中精神聽老師教，我便會告訴她，她可以來上音樂班的機會其實是很難得的，讓她明白要珍惜，之後，又教她上堂最重要的是留心老師教什麼，否則，也不用來上課了。

眼看有很多家長都會讓孩子學鋼琴，而又真的很進取的要在什麼時候考到什麼級，所以上音樂堂都是在練琴，也看到有家長原先是讓孩子上多名學生的音樂堂，但之後，又便找老師來單獨來教琴。我在想，單獨上當練琴有什麼好處，有什麼問題，我到底要讓女兒繼續留在通利，還是去找老師來教呢？最後，我的決定是，讓女兒繼續上通利的音樂班。

個別上堂學琴，當然可以更快更早便練琴，但是我的想法是，我讓女兒學音樂，不是要她考幾多幾多級琴，而是要她懂得音樂，讓她可以學懂欣嘗音樂，除了陶冶性情外，還可以讓女兒一生中，開心不開心也可以去聽音樂舒懷，提高她對生命的喜愛。如果學琴便是要為求在某個年齡學到幾多級，只希望在覆歷表上多一點東西，那便真的很可惜。到覆歷表用完，也許孩子一生也不會再打開綱琴來彈。

讓孩子在正當，健康的嗜好，將是他們一生的福氣。

家長教育講座

在電郵中看到公開大學將在二月八日，有一個家長教育的講座，由曾繁光醫生主講，就講座內容來看，很值得去聽一聽。詳情可見

http://www.ouhk.edu.hk/parenting

我會看看會否有時間也去參加。