厲聲的責罵

今天照顧女兒洗澡，女兒用花灑射水入口玩，我著她不要並解釋是因為水由口流出會弄污身體，她停了一會，又再次這樣做，我再次著她不要，她又停了一會，又再次做。之後，我也忍不著怒氣，厲聲叫停了女兒，女兒便跟著應聲哭了出來。我見女兒停了，我沒有繼續罵她，自己便離開了浴室，到我平靜了一點，我回浴室著女兒抹身出來，我又離開了浴室了。

之後，我跟女兒談這件事，問女兒為什麼在我兩次建議她不要那樣玩之後，她仍然繼續，她解釋說她聽了我建議之後，她已改了她射水入口的方法，我便跟她說由口中流出的水還是會弄污身體的。跟著我再問女兒當她聽到我厲聲責罵之後，她的感覺是什麼，她說她覺得我不愛她。跟著我便解釋我在任何時間和情況下都同樣愛她，只是當我覺得她不乖的時候，我便會罵備她，而父母的責任便是教導子女何為對與錯，如果我在她做得不對時不出聲，那我便是一個失職的父親。跟著我也跟女兒說，那是女兒出生之後，我第二次這樣厲聲罵她。我用了很長時間去跟女兒說這件事，亦要用很多時間來修補這件事給女兒印象，雖然厲聲責罵可能即時有效有反應，但是修補卻需時。

這件事給我的啟發是，小朋友的理解和大人的是不一樣的，大人對他們所作出的建議，他們未必可以立即明白，如果他們做得不對，不要立即便作出憋罰，應該要在他們明白他們現在所做的是不對，並作出解釋，並跟他們說如果他們不理會，繼續做當前不對的事，他們便會得到預先說明並相稱的憋罰。今次之後，我亦覺得對子女厲聲責罵，即時是有效的，但是卻會破壞親子關係，亦會令子女感到有條件的愛，這是不好的。

自我反省，我有時也做得不夠好，還是要再冷靜一點，細心一點，時刻抱著反省的心，經一事，長一智。

誠實的奬賞

小朋友做了錯事，做了不該做的事，尤其是在父母的視線範圍之外做的，很多時，都要靠學校老師或其他人的報告，父母才能知道子女真正做了什麼，到最後，還是得由子女講述自己做了什麼來做對證，父母要能和子女溝通，子女要願意去跟父母坦白，也得在子女還小的時候建立這個互信關係，所以父母得小心去建立子女對自己的信心和肯坦白的心。

子女在父母的視線外做了錯事，也許不會主動向父母報告，那不是一個很大的問題，因為這是人的本性（如果父母同樣做了錯事，也不會主動和身邊的人去談吧），但是當父母從其他途徑得知子女做了錯事，要教導子女時，父母便得問子女實際上做了什麼，子女可以如實報告，但也可以亂答一些東西（或可以說是說謊話），或只講事情的部份，子女究竟在父母追問時會怎樣做呢？而我想父母最想的是子女可以如實說出真相。但是當孩子想到說出自己做錯事的實情，父母會否責罰自己呢？既然說出真相是自招麻煩，或子女已有先例，知道說出真相會被罰，也許子女便會盡量只說些東西來應對父母，為的只求不會被罰。

所以我在想，如果孩子由小到大都是帶著這種心態，他們將來便不會對父母坦白，也許對其他人也不會誠實吧。我會想，既然子女做了錯事，如果還加上令子女說謊，久而久之便令親子之間不能坦白。那麼，如果這件事真的發生了，父母又如何去做呢？

子女做錯，他們可以不認，但這便是說謊，父母得很清淅的告訴子女，這可能比他們做錯的事，還要錯得多。所以父母應做的事，便是首先告訴子女，不論子女做了什麼事，是對是錯也好，父母也是同樣的愛他們（否則便是很多教養子女專家所說的：有條件的愛，如果子女習慣了這種心態，後果可以很嚴重），之後，可以告訴子女，如果做了不對的事，如果再說謊，便是錯上加錯，但是如果子女可以坦白，雖然是做了錯事，他們必得到應得的結果，但是因為他們誠實和坦白，所以他們還是一個誠實可靠的孩子。所以鼓勵子女誠實，如果他們真的誠實地說出了真相，如果是錯的，還是要得到他們一般情況下所得的結果，但是因為他們誠實，父母會因此為榮，子女反而得到讚賞（但不要太過物質，讚賞得要適宜，不能過大，否則可能會產生反效果）。

父母要做到獎罰分明，令孩子知道自己是獎是罰，都是因為自己所做的事，沒多也沒少，而因為誠實的獎賞，也許便得和他們不老實所得到的著數為大。到子女習慣了誠實的心態，到長大了，就算沒有父母的鼓勵，他們永遠也是個誠實的人。

研究統計結果的應用

曾經聽過有位太太看過一份外國研究的結果，而這個研究的結論是如果家裡的書枱是整齊的，子女的智商會比較高，跟著這位太太便跟丈夫說，要他整理好枱面，因為這樣可以令到子女的智商更高。

首先要知道學者是怎樣做一個學術研究，以以上研究為例，學者覺得書枱是否整齊和子女智商是有關的，所以便找來某個數量的家庭來研究，先看看那些家庭裡的書枱是整齊的，再去測試子女的智商，跟著便用一個很簡單的統計方法去看一看這兩者是否有關，如果書枱是否整齊和子女的智商很大機會是有關的，學者便會作出結論，說書枱是否整齊和子女智商是有關的，更進一步可以計出書枱整齊和書枱不整齊的家庭，這兩類子女的智商的平均數，跟著學者便可以進一步提出書枱整齊的家庭的子女的智商，是比書枱不整齊的家庭的子女為高。

根據這個學術研究，應用可以說如果一個家庭的書枱是整齊的，其子女的智商比較高的機會是比較大。但其實書枱整齊與否，和子女的智商未必有一個必然的關係，即是整理好書枱，不會提高了子女的智商，而書枱由整齊變成不整齊，亦不會立即降低了子女的智商；說到尾，智商是與生俱來的，後天的影響不大，而書枱整齊與否，更不會影響到子女的智商。但有人會奇怪，既然沒有關係，為什麼會有這樣的研究結果。其中可能的原因，是會整理好書枱的家庭，這些家庭的父母，也許是比較重視學問的，亦可能是學歷比較高，又或可能是他們本身的智商是比較高，所以這些父母可以生出智商比較高的機會也比較大，所以在不理背後原因的純統計研究，便會得出這些研究結果；但研究報告，多不會對背後的原因多作解讀，因為，如果學者要為這些研究作出這樣的結論，學者便又要為這個假設，另外做一次學術研究，既然沒有做過研究，學者多不敢提出這樣的意見。

這類有趣的研究報告，會不斷經在不同的途徑傳到家長的耳中，家長看到這些研究結果，不要太著意，如果想進一步理解，便得思考學者是怎樣去做這個學術研究，跟著又要推斷這個研究結果是否有背後的原因，如果真的想到或証實到，這個背後原因才是真正值得參考的。另外，不要單看統計結果來教養自己的子女，因為統計結果，是對大部份的人來說，很大機會是對或適用的，但自己的子女，會否便是剛剛不適用的對象，家長得小心去觀察，明白統計結果在怎樣的情況下，和對某一類的人來說才適用，才好應用到自己的子女身上，否則，後果是子女負的。

以身作則

上星期，帶女兒到伊利沙伯體育館參加活動，女兒跟大隊一起，我則在觀眾席的通道上和朋友閒談，言談間我用手指指在體育館另一面的太太和女兒，讓友人知道她們在那裡。突然有一個男人走過來。

他跟我說：「先生，你好無公德心。」

沒有公德心？我做了什麼？

他繼續說：「你知唔知道我頭先係到錄影，你伸隻手出黎，阻著我錄影！」

我說：「對不起，我看不到你在錄影。」

心想自己只是在通道上，他則在通道向上數三行的觀眾席上，和其他人一樣坐在觀眾席上，我根本看不到他在錄影，他說我伸手剛好入了他鏡頭內，但應不會佔很大部份。我見他這麼不滿，究竟我阻了錄影多少呢？很想知道自己怎樣阻了他，所以我便對他說：「我可唔可以睇下究竟我隻手怎樣阻著你錄影？」

他便氣急敗壞的說：「好，如果我真係錄到你隻手咁點先？一世無運行！」

我打了個突，看他也應是帶子女來參觀活動，我很難理解就算我是影響了他錄影一條短片，是一件事嚴重到要去詛咒一個陌生人一世？

對這位家長，我想我都沒有什麼可以跟他再討論，所以我說：「先生，如果你講野去到咁盡，我諗我同你無乜好講。」

一件小事，竟然發展到最後要詛咒別人，我希望香港家長的質素，不會是和這位家長差不多吧。家長處理事件的做法，孩子在身邊便是細心的去學，當子女又遇到差不多的情況時，子女便會用上父母所做的方法來處理。我想，這位家長的表現，便是在教導他的子女，別人做了對自己差的事，不理別人是否無心之失，亦不會原諒，當時亦不會自己立即去補救，總之就是別人的錯，走上去數人家不是，把自己的觀點推在別人身上，自己的處理手法一點也沒有問題。

如果有這樣的家長，我想他的子女也會是對身邊的事看不過眼，問題是在別人身上，難怪現今社會上有些年青人，只會想到自己生不逄時，自己找不到工作，是社會的錯，但是他們從來沒有去檢討自己是否有改善的地方，只是在要求別人去改，去對自己好，心態和那位家長不是差不多嗎？

最後，希望有這種心態的家長，只是個別例子，而不是社會的大多數。

欺負

曾經有一位太太跟我說，她的女兒升小學之後不開心，究其原因，原來她女兒在學校裡被其他同學欺負，所以對上學反感，不想回校上課，情緒也低落。跟著再探討下去，原來她女兒由小到大都是由她親身照顧，在女兒面前從來都沒有說過一些粗魯一點的說話，所以當她女兒升到小學時，其他同學的一點冷言冷語，甚至戲言，她女兒也招架不來，同學們可能見這個同學很易欺負，便更加把她當為戲弄對象。

這件事給我的啟發是，孩子得在大人的保護下成長，才會有安全感，才會有自信，但是完完全全的只在父母的身邊成長，和外間的人接觸得少，又沒有兄弟姊妹，父母又對孩子很好，孩子便會以為他身邊的人也是和他父母一樣對他那麼好。結果是，當他面對一些他首次遇到的相處模式，尤其不是善意的，孩子便不懂得應付。

我不是說父母便不要對孩子好，要讓孩子去面對一些他們在外面才遇到的對待，我想父母應該要做的是，多讓孩子自己去處理他們和其他小朋友的事，例如孩子和其他小朋友一起的時候，孩子的玩具給其他小朋友搶去了，又或孩子和其他孩子爭玩具，父母大都會走上去調停，為孩子取回公道，但是久而久之，孩子便會養成一面對問題，一遇到和別人的相處問題，他們便會期望父母即時來為他們解決，如果父母不在，他們便只會退縮。所以，當父母看到一大群小朋友在遊玩的時候有爭吵，不必一下子便走上去幫忙，只要孩子們不是打架，便讓他們自己去處理吧，父母可以抱觀望態度，留意事態會否變成打架，自己的子女會否受傷害，如果不會，便由孩子們自行解決了。過後，父母可以和子女分析孩子們處理的方法，如果子女做得好，父母也可以嘉許他們，說他們處理人際關係恰當和成熟，令他們在處理人際關係上，可以更有信心。

孩子要學懂處理自己面對的事，父母在安全情況下，應給孩子學習的機會，不論他們的做法是好是壞，也是一次經驗，一次學習的機會。

兒童的感覺

孩子雖然對一些抽象的概念不太理解，但由嬰兒開始，他們的感覺系統已完全發展，所以他們會覺得冷熱、飽餓、累和充滿精力；可惜，眼見很多家長，卻不信任自己孩子的感覺，強加自己的主觀準則在孩子身上，令孩子得不到正常的發展。

就感覺來說，大人（尤以父母、老人家為主）會用自身的感覺或推測結果，來為孩子決定，最明顯的便是飽餓。大人會觀察孩子的食量，我便記得以前我女兒還是以奶為主糧時，我們是會記下每一餐吃了多少安奶，如果吃少了，便會覺得孩子定是有某些問題，簡單的可能是吃奶多了，熱氣，要吃開奶茶，甚至用開奶茶來開奶粉給女兒飲，那時我心在想，開奶茶是什麼成分，為什麼可以用來開不同成分的奶粉？但是聽到每個家長都是這樣，也沒有深思，現在想來，也覺得自己做得不夠好，應該多詢問醫生的意見，又或請一位陪產員來問，因為他們接受過培訓，所以應該可信性比較高。

那時，如果女兒吃不完預定的份量，老人家的教法是敲奶樽弄醒女兒，令她繼續吃下去，直至吃完為止，為此，吃一次奶便是一個小時，而每餐奶相隔兩小時，所以放下女兒不久，便又再抱起女兒又餵了，心想，是這樣嗎？那時因為心只想，跟著老人家的做法應該沒有錯，他們剛剛還為其他家長照顧過初生嬰兒；後來，思前想後，才明白，這做法源自大人對嬰孩自身感覺的不信任，大人覺得應該要吃那麼多，便要吃那麼多，這個信念到再大一點，開始進食流質食物，再到固體食物，大人都覺得，一定要吃到之前那麼多，再者，孩子在某些情況下，是可以多吃的，例如餵食，例如看電視，例如吃得久些，所以大人期望孩子吃到自己心目中的份量，便出現了很多本末倒置的情況，例如是否自助專心去吃不重要，最重要吃完所有東西，學習自己拿餐具來吃不重要，餵食可以吃完所有和沒有弄污枱面較重要。短期的問題是，孩子不能自助進餐，自顧能力低，更進一步是，當他們表示已吃飽，大人卻覺得份量不足，嬰孩開始時還會抗拒，但當他們發現抗拒是沒用，吃完反而有著數，他們便開始不信任自己的感覺。

同樣，孩子是否穿得過多過少，也是由大人決定。看到很多大人，一進入某個地方，是熱了是冷了，不問孩子，便自行為孩子解衣或添衣，孩子抗拒，大人又會以各種方法，威迫利誘的去令孩子接受，孩子既不再理會自身的感受，又以有著數為是否接受為準則，其實百害而無一利。我自己的做法是，如果我覺要解衣或添衣，我會問一問女兒是否需要解衣或添衣，如果她要做，我便會為她做，否則，我會提她自己要留意溫度，有需要時出聲找我為她解衣或添衣，但是如果她做不到，我便要為她作決定；這樣，女兒便會自己去留意自己的情況，有需要時便找我；到她真的來找我幫手，我便會跟著告訴她，她又長大了，可以為自己決定是否解衣或添衣，女兒聽到，自信心又大點，又覺得自己真的長大了。

大人不信任孩子的感覺，短期影響只是在那一件事上出現，而孩子則失去對自己的信心；這種心態開始於生活上，慢慢便發生在其他方面，例如對事物的看法，做事的決定，孩子習慣大人幫他們去做決定，反正自己做決定也不得要領，所以之後對身邊事，不聞不問，有事，便想著找大人幫手。可想而知，現在很多大學畢業之後的年青人，都還是抱著父母為自己打算的心態，再到結婚，置業，生兒育女等人生大事，都還是要父母操心，要父母出力。到那時，父母會覺得為什麼自己的孩子這樣沒出息，但是父母卻不會想到，原來自己的子女由孩子到長大後，每件事他們都為子女操心，為子女決定，從來沒有想過讓子女學習獨立，讓子女去學習分析，學習為自己做決定。

另一個可能的現象是，大人以自己的觀點，強加在孩子身上，而很多時都美其名是為孩子著想，是愛他們，孩子便會想，愛一個人，原來便是用自己的觀點角度，為所愛的人思考、作決定，跟著加之於所愛的人身上，被愛者接受則可，否則，便會覺得被愛者不接受自己的關心和愛，產生不快，亦破壞了關係。大人和孩子的年紀也會成長，到某一天，大人和孩子都有自己的生活，有其獨特的經驗和想法，但是如果兩者都還是以這種模式去「愛」對方，結果會是不能再維持兩者之間的關係。所以這種做法最大的問題是，大人不信任和尊重孩子（或別人）有能力去感覺，有能力去自己做決定。

操心是大人，最終受害的，可能卻是子女一生。

怱然單親

女兒每個星期，都會上同一個興趣班，到達這興趣班中心時，女兒的一位男同學多已經到達，他住得很遠，在同區讀全日班，平日他放學後他母親便駕私家車帶他到中心去，所以比我們還早到達，他丈夫有時也會一同陪孩子去到中心，但不多言，多是站在一旁守候；當我們到達後，小孩子便在課室內玩，吃茶點，有時我都會跟這位母親閒談一會，直到開始上堂為止。上課期間，家長多離開中心到外面逛逛，在差不多放學時，所有家長又回到中心去接放學。

昨天，女兒如常去到中心準備上興趣班，亦見到那位男同學已經到達，站在旁邊的是他父親，因為每次都是由母親帶來，父親只是間中才到，所以便問那位男同學，他母親在那裡，為什麼沒有來？那男同學平靜地應道：母親死了。我心想這孩子也許是說笑，上星期才在這個興趣班見過他母親，很健康，很開朗，怎會一個星期之間，便過了身。這時，站在那男孩身邊的父親，很認真鄭重的說，真的死了。再向那父親交談，他說是上星期早上起床時，便發現她過了身，現在還未確定死因。這父親之後和興趣班的老師代待，說孩子的母親真的是過了身，如果孩子這樣說，不要以為孩子說謊，再到中心辦公室，把原來用母親手機作聯絡的電話，改為自己的手機。

我覺得很愕然，一個表面看來那麼健康的人，怎會一下子便過身了。看到孩子還是如常的在玩玩具，卻怱然變成了單親，也不知那孩子是否明白是怎樣的一回事。在我心中，我便覺得，可以自己陪伴著子女成長，是人生中多麼寶貴的經歷；有多寶貴？從整個人生來說，所有名利都可以在那個時候去爭取、努力，但是孩子成長的時間，卻不會停下來等人；放棄長時間的工作，也許是錯失了工作上的機會，和賺到更多的錢，但是換來的卻是和子女一生的關係，到老時，回頭一看，子女跟自己如同陌路，又或子女不能獨立，長久依賴自己，又或遇人不淑，身染惡習，父母雖身處豪華巨宅，又有何意思呢？

室雅何需大，只要家中整整齊齊，有說有笑，互相關心尊重，已是一生中最大的祝福。父母既然把子女帶到這世界來，如不好好的教導他們，讓他們將來可以成為頂天立地，有能力去自立，父母便真的是不負責任了。和子女相處，教導他們的時間不多，沒有其他人可以代勞，沒有比自己去做回報更大。有機會去做的，就要心存感恩，珍惜機會。另外，如果父母有什麼偉大的想法，去教導自己的子女，如果自己的身體不好，甚至離開了世間，又如何去實得，也控制不了子女會在怎麼樣的環境中成長，所以，作為好父母，除了要多充實自己，學做好父母，還得好好照顧自己的健康。