全職媽咪

今晚獨自在商場吃晚飯，坐在商場食飯時，是和另一位年輕母親一同撘坐一個四人的坐位，她身邊放著一架嬰兒車，車上坐了一個一歲多而不到歲半的嬰兒。我看著這位母親吃飯，孩子輕輕的牙牙叫， 母親便拿了一個嬰兒膠匙，從自己的飯碗裡盛點飯，給孩子拿著膠匙，跟著引導他自己把食物放入口中，嬰兒吃得很開心，遞過膠匙給母親，當母親又再盛飯時，孩子高興地張開雙手擺動，當母親盛好飯，便又遞給孩子，幫他拿著，讓孩子自己放入口中，一膠匙一膠匙的吃下去。

我看到這情境，想起女兒當時差不多年紀時，我還是要餵她，她當時雖然不會走來走去，但是吃得並不專心，所費的時間亦長。我記得在女兒大概十八個月，我便要她自己拿著膠匙，自己將食物放入口中食。和今晚見到這位小朋友相比，這個小朋友吃得很開心，很主動。我從前跟身邊的人講，肚餓想進食實在是所有生物最基本的本能，但是當孩子的飲食，是要由別人來餵，由別人決定份量時，這個最基本的本能便慢慢退化，孩子不再重視飲食，更出現偏食，大人那麼擔心孩子吃不飽，結果便是孩子不再緊張是否吃得飽，食得專心，只看重是否好吃，反正一說肚餓，大人便好像是失職般將百般美食拿出來結孩子吃。

這時，我便問了一問這位母親她的孩子多大，跟著我便對她說，我見過很多這個年紀的嬰兒，還是大人拿著膠匙，一匙一匙的餵下去，尤其是由老人家或傭工照顧的孩子，而她會幫孩子拿著膠匙進食真的做得很好，她則說要讓孩子習慣自己拿著膠匙來吃。跟著我問她是不是一個人一手一腳的去照顧這個嬰兒，和沒有老人家和傭工幫手，她說是。我又問她是不是全職媽咪，她也說是。

我真的很佩服這位母親，她不但是全職媽咪，她還很懂得如何去教孩子，她的孩子，真的是幸福得很。如果香港的環境，可以讓多些母親回家去做全職媽咪，並且她們可以學到如何去教養孩子，這實在是整個社會的福氣。可惜現實是香港很多孩子都是由老人家或傭工照顧大的，所以陪養出一個又一個的宅男和港女了。

面對困難

孩子在成長過程中，必定會遇到不同的困難，例如是有關藝術才能，又或是學業運動，在香港的學生，已不能期望他們像環境差的地方一般教法，說不努力便不能成功甚至不能維生，這些說話對香港大部份中產的孩子來說，聽完是一點感受都沒有，因為他們從來不曾因為不盡力而明顯地失去某些東西，他們的父母必定會替他們補足的。

所以想孩子參與某活動，也只能培養他們的興趣，讓他們是因為自己喜歡而去練習，他們對一件新事物，可能是三分鐘熱度，開始時很熱心去練習，跟著不久便開始覺得悶，又或覺得困難而放棄，如果孩子抱著這種心態成長，他們將來將不能獨自面對解決他們的困難，至少，他們便沒有決心去處理困難。另外，成功感也是能令孩子有原動力去繼續下去，但是不是無一個項目都在短期內有成績，在沒有即時滿足感的情況下，孩子便很難去想像將來會有好成績，也不能因為這個將來的成績，便可以令孩子努力下去。

跟著我想到的是，首先要讓孩子明白為什麼要參加和做某項工作或活動，跟著，令孩子自己負起這個工作或練習的責任，父母不能老是在旁催促。可以的話，令這個活動可以早些有效果，增強孩子的滿足和成功感，另外，讓孩子明白，不是靠天份，他們得努力才能成大器；在練習過程中，真的要留意進度，和孩子在面對某一難度的反應，如果難度低，孩子會覺得沒意思做下去，如果難度太高，他們不斷失敗，他們便會對自己說自己怎努力也不能做到，不久便放棄，所以，家長得令孩子的進度是他們可以處理，並可以不斷令孩子想到，只要自己努力，便可以有進步；因此，決定每一步的難度，其實很重要，家長也得小心觀察。

現在的孩子已不可以硬迫，只得行軟，所以家長也得辛苦點了。

快點、快點

自從小孩子從嬰兒開始，尤其由要自己拿餐具食飯開始，父母最經常說的話，也許便是：「快點、快點！」孩子在任何時候做事，父母總是覺得他們是慢條斯理，脾氣好便會說說話來催促他們，脾氣不好的，也許已經會對孩子說他們：「是食了豬油嗎？總是慢吞吞的」，甚至駡和罰。但當父母越是催促，孩子便好像是鬥氣，便越是慢，父母脾氣差一點，也會給他們激得發瘋。

我自小便陪著女兒進餐，可幸的是她小時候可以靜靜的坐在高椅，到現在，她都會坐在餐枱邊進食，不會走來走去，但是她卻進食時就很不專心，左望右望，如果我在旁看著，有時也會忍受不了要提她要專心進食；我也會跟女兒說，如果她專心，便可以在食完飯之後做她喜愛做的事，例如看書和玩玩具，這方法有時有效，但有時也不管用。有時我會想，為什麼女兒會這樣呢？跟著又再想，如果這不是進食問題，而是讀書溫習，如果都是這樣，這個將會是未來十多年的問題，是一個很大很大的問題，而且現在的孩子最重要是要終生學習，如果她沒有了讀書或看書的自發性，這對女兒來說是一件嚴重的問題。我知道這個問題如果處理得不好，可以成為父母和孩子角力的戰場，開始時，孩子還少，家長可以以高壓去控制孩子，但可以想像，到孩子進入青春期時，孩子必定可以用他們的方法，取回他們的主權，到時，父母必定是輸家，而且更輸了親子間的關係，孩子可能既不成才，而關係又破裂了，父母由小到大所做的一切，也變得沒有義意。

最近，看過了一本翻釋書，名為《開心成大器》，英文原名為Positive Pushing，是一本很值得去看的書，而書中所談論的，便是有關如何令孩子有自發性去做事這個問題。作者仔細分析孩子不肯自發去做事的原因，跟著作者對不同的原因提出不同的建議，家長可以根據書中所描述的情況，嘗試去了解孩子的行為背後的原因，令家長可以及早改變教導的方法。

用簡單的幾句說話來總結，作者覺得父母必定要培養孩子的自尊心，主權感和情緒掌控力，書中很仔細講述如何建立孩子這三方面的條件，還有很清淅的指引讓家長可以檢視自己的孩子的行為是否暗示他們有問題。看完這本書，便會發現家長一般的言行，不利於培養以上所提的三項條件。

最大感受的是，作者說父母不要給子女感到父母對孩子的愛是有條件的，例如如果子女表現得不好，便會有很大的反應，例如責駡或罰，甚至不理不睬，而子女做得好，父母便表現得很高興，很關心孩子似的。這會令孩子以為自己必定要做得很好，達到父母的期望，才能得到父母的愛，是有條件的愛，孩子以這個心態來做任何事，開始時表現真的可能是好的，但慢慢孩子覺得這種有條件的愛壓力很大，孩子便開始不想令父母失望，所以會逃避，或一開時便表現得不好，令自己不能繼續下去。

正確的做法是當孩子表現得不好，跟孩子分析失敗的原因，說明只要他們努力做下去，例如練習，他們便可以成功。父母不會因為孩子失敗而表現得很不安，這只會嚇怕了孩子。

另外，現在的家長都會讓子女參加很多不同的活動，對於這些活動，孩子開始時多不願意參加，多是需要父母半迫半勸的參加。作者提出這樣做法所出現問題的事例，而正確的做法是鼓勵孩子真的從活動中得到成功感，而因這些成功感令他們自發的參與下去，父母的角色便是去啟發孩子如何從活動中得成功感。

從書中可見，孩子到青春期時，如果他們從來沒有掌握過自己的人生，他們便會想辦法從父母手中取回，也許這便是為什麼這麼多父母會覺得孩子到青春期，便會變得反叛，子女為了表達他們才是自己的話事人，他們已不會理會對錯是非，可能所有父母的建議，他們都會反對。所以，如果要讓子女能安全過度這個反叛的年代，家長便得了解子女的心態，適當的調節自己對子女的控制和期望。

這本書我是從公共圖書館借來看的，但是我覺得這是一本很好很值得參考的書，如果可以在書店找到，我也會自己買一本，久不久拿來看看自己教養女兒的方法，有沒有書中所說的問題。說到底，問題的年青人，很大機會是因為父母的教法有問題而成，所以，自己作為父母，實在有需要經常自我反省。

一言片語

今天和同事閒談，她說她女兒跟她說，她不想做女孩子了，因為她不想要生孩子，因為生孩子是很辛苦，很痛的。跟著同事說，她只跟她女兒說過一次她生產時的情況，也有提及生產時是很痛的，但是她想不到，原來當天的一句話，她女兒會記在心上，還令她覺得生孩子是一件苦事，甚至不想做女孩子。

這件事令我想到，孩子第一個老師必定是父母，而他們對父母的說話，多是先入為主，深信不疑，父母在不知不覺中說了一些話，甚至是父母以為孩子聽不到，其實這些說話，可能都聽進了孩子的耳裡，更成為他們的看法和態度，如果是好的價值觀，當然是一件好事，但如果那些是些論斷人的說話，對一些事物的偏見，這便會深遠的影嚮孩子。

所以，身教是重要，說話也得小心，否則，在將來某個時空，孩子便會說出一些父母很久以前的說話或意見，到時，真的是很難應付的了。

成年時的問題

前幾天遇到友人，談起年青人的問題，他說他認識有個大學剛畢業的年青人，他父母怕他負擔不起大學貸款，為他早早還清了，每一份工都做得不久，而且總是遲到早退，所以令到他父母都很擔心；友人問我有什麼意見，可以改變這年青人的心態。我想了想，二十多歲了，現在要改性格態度，談何容易。這年青人之所以會有這樣的態度，我相信和他成長的過程和現在他身處的環境有很大關係。

這年青人由小到大，也許讀書是父母的催促下完成，做不完，交不到功課，成績跟不上，緊張的不是他本人，而是家中的父母，所以由小到大都不用著緊任何事，讀書讀不了，父母自會為他安排，也許會再為他找課程來讀，畢業後，沒有工作，也許父母又不想曾加他壓力，沒有要求他對家庭有負擔，連大學的貸款都為他還了，年青人沒有任何壓力，沒有任何目標，而父母又容許，他便留在家中「等運到」。

我跟友人說，不如就讓這年青人留在家裡，既不在物質和經濟上支持他，讓他有點壓力，讓他知道他要為自己負責，要得到什麼，便靠自己了，跟著知道要努力工作。其實這樣建議，已是沒有辦法中的辦法，如果父母再照顧這青年下去，他只會繼續依賴父母，無心工作，得過且過。但是可能出現的情況也是不能預料，最好當然是這青年醒覺，去找工作認真的做，但是也可以有其他後果，例如如果這青年捱不過去，覺得做人沒意義，找不到工作，可能會自尋短見，又例如這年青人真的接受沒有工作，每日留在家，上網看電視，可能又變了宅男。

以前女兒還小的時候，老人家要去寵女兒時，我便問過老人家為什麼要去寵孩子，回答是因為將來自己照顧不了，所以現在便可以照顧得多好，便照顧得多好。其實這是心態很容易理解，父母老人家誰不想好好照顧孩子，活得開開心心，所以可以幫孩子做到的，都為他們做好。因為現在的家庭都是一個至兩個小孩，物質豐富，孩子根本不用擔心任何事，所有事情總有人為自己辦好，比自己緊張。從前，一家十個八個孩子，父母工作時間長，也不能好好的照顧孩子，孩子反而要學懂如何照顧自己，如何去為自己爭取，和其他兄弟姊妹相處等等，家庭便好像是一個小社會，如果父母是以勞力為生，孩子更會想到讀好書，是找到好工作，改善生活的途徑，不讀好書，不珍惜讀書的機會，將來也許要跟父母一樣以勞力為生，就算有能力讀書，家人都未必可以支持，更遑論如果讀書不成，便一定要出來社會工作，所以當時的孩子，是比較有主動性去讀書。

看著現在香港的一代，出生後都是在溫室裡長大，沒有捱過苦，沒有真正失敗過，沒有為自己想要的東西付出過，而父母又多是照顧得很周到，孩子每件事上都要插手，為他們決定，久而久之，孩子都不再去想要為自己決定了，因為父母很大機會反對，又或已做了他們的決定；孩子想要的東西，只要嚷著，父母可能已買了給他們，又不須要自己儲起錢來買，所以他們可能覺得，父母提供他們所需是應份的，所有他們要面對的問題，父母都會為他們解決。正如現在那年青人找不到工作，工作態度差，著緊和想解決問題的，還是這年青人的父母。所以問題年青人，其實錯未必全在他們身上，很可能是因為他們父母所提供的環境使然。

之前看過本講教養孩子書，書中說有孩子功課做得很好，回到學校老師都讚賞，但是孩子得到讚賞，卻不覺得開心，原因是，功課都是母親幫手做的。孩子本應可以在付出努力之後，得到讚賞，作為鼓勵，如果做得不好，也自食其果，但是現在父母在功課上要管，要檢查，回到學校，當然是滿分之作，原本是學生的責任，久而久之便依賴了父母，孩子也懶得去擔心，反正有別人操心。所以我每當想到自己對女兒照顧太好，她將來可能不能獨立，不能自己照顅自己，這其實是害了她；而在求學方面，如果總是父母為子女改好，再回到學校交由老師改，子女便學不到要分數高，便得自己努力做好。

所以我自己教養女兒時，我會跟自己說，盡量讓女兒自己承受自己決定的結果，讓她去自己衡量如何去做決定，例如進食不專心，食得慢，食物凍了也得要吃（我不會去番熱，食凍食物不好吃？吃了會肚瀉？真的？讓她自己試試吧），如果過時，拿走食物了。去街要乘的士嗎？沒有這樣的預算，那麼要將下午茶小吃的錢用來乘的士，沒有下午茶，行嗎？風吹來要添衣，出太陽要除衫？自己要出聲了？要看電視？那得用自己看書和玩玩具的時間了。好像很不人道，又不近人情，其實可以循序漸進，最重要是方向要孩子學到為自己所做的事負責。

怎樣才是愛

有次聽到女兒跟她朋友仔說話，她說：「我婆婆很鍚我，每次我去到佢屋企，她都開定電視等我。」當時我沒有跟女兒說什麼，之後也沒有再跟進；只是我聽在耳中，自己在想，這是小朋友的直接感受，究竟孩子覺得怎樣才叫愛呢？

成年人當然明白是一件怎樣的事情，看電視對小朋友沒有益，而老人家是否因為鍚小朋友而開著電視等小朋友來，這點不言而諭，但是對孩子來說，他們覺得別人是否愛鍚自己，其實很直接，很簡單，如果別人做點事令他們開心，例如有得玩，有得食，這個人便是鍚他們，另外，如果孩子將某件開心的事和某人連結起來，這個人便是好人，是愛自己的人。反之，便是衰人。

所以自己很怕老人家一味兒只去寵孩子，孩子的心目中，老人家對他們做的事都是開心的，反而自己父母則諸多規範，也許孩子會想，為什麼自己父母對自己那麼差，為什麼自己父母要令自己不開心，反而和老人家一起時多開心，什麼也不用管了，要什麼出聲則可，和老人家一起是多好；也許久而久之，孩子只會懷疑為什麼自己父母只會令自己不開心。 所以我的做法是，一方面在管教方面很嚴謹，有錯會即時去教，如果有需要亦都會去罰，但在某些時候，我也會去討孩子歡心，例如，女兒見到有雪糕賣，她會問我可不可以吃，我則會看近來她乖不乖，如果對身體又沒影響，又不會影響到進午餐或晚餐，我便會買給她吃。老人家看在眼裡可能會有微言，說為什麼父母便可以買零食給小孩，但老人家則不可；如果老人家是肯聽道理的，可以照實說，其實不是絕對不可，久不久是可以，但是如果老人家沒有準則地有求必應，只會令孩子覺得只須要撒嬌或發脾氣，便可以達到目的，長遠是會令孩子很難教的，父母則清楚孩子日常的表現，用以決定孩子是否值得獎勵；所以如果老人家要去寵，不如留在特別日子，如生日、節日，才來做吧。

記得有人教父妻相處好像一個戶口，好的時候就入錢，要吵駡的時候便是在提款，如果有日戶口沒有錢便會出現問題；所以我會想，和教孩子不也是一樣，就好像有個戶口，要寵不如留給父母去寵，讓孩子不會想到父母便只是在管教（提款），而在他們乖時也會有獎勵的（存款），恩威並施，這才是長遠教養之道。

Trouble Two, Horrible Three？

常言道：「Trouble Two, Horrible Three」這是家長之間有感而發的說話。我在想，孩子為什麼會給父母麻煩，到三歲時更甚呢？

當感到孩子給自己麻煩，首先問自己，是因為什麼覺得自己的孩子麻煩，是因為坐不定？因為多問題問自己？還是老是找自己去玩。我相信兩歲起，小朋友開始有自己的思想，有自己的想法，更重要的是他們開始會向父母提出。小朋友懂得去為自己思考，是成長中一個很重要的要素，而小朋友要提出意見，則要對自己所說的話有信心。所以我的做法是，孩子會去為自己去思考，是值得鼓勵的，如果他們思考得不好，父母則應教他們如何去思考，和跟他們提出他們沒有想到的論點。如果小朋友想出來的做法，雖跟父母不同，但無傷大雅，我覺得父母也應讓孩子去做決定，以作鼓勵，同時，孩子亦會從他們自己的決定中學到，自己的決定得出什麼的結果，這比家長老是不準孩子怎樣做，只是講原因，更甚是連原因也不說。如果父母每每為孩子去做每一個決定，久而久之，孩子便沒有原動力去思考，反正父母不會理會，以後，他們也不會嘗試去想，形成依賴的性格。

當小朋友可以為自己作決定，感覺上好像是大哥哥，大姐姐，這可以增加孩子的自信心。反之，孩子之所以反叛，我覺得有時是因為他們要告訴別人，他們成長了，他們可以自己做決定，就算那決定是錯，他們覺得告訴別人他們可以做決定這個短期感覺，比這個決定的遠期結果重要；當家長覺得這個決定不好，便大大施壓去阻止孩子，小時候，孩子到最後，沒有朋友支持，沒有經濟能力，還得聽從大人的決定，死死氣去接受。但可以想像，到十多歲時，孩子聽到朋友的意見，回家想自己決定跟從朋友的建議，家長不肯，孩子這時的反抗便會被迫出來，家長便會覺得孩子很反叛，不聽自己說話，孩子會覺得父母不聽自己的說話，有代溝，父母不明白自己。

當我想到，其實孩子的反叛是因為他們要向大人表達或證明他們已長大，所以有時我會跟女兒說：「現在囡囡還小，有很多因素不懂得去考慮，但爹爹會慢慢教你，到你越來越懂得思考，懂得去想前因後果，將來越來越多的事情，爹爹便只會給你意見，最後由你自己去決定了。」當孩子明白父母不是蠻不講理，也明白父母的決定是因為他們想到有什麼大問題，而他們想不到，他們對父母的決定便會比較容易接受，而他們也可以從中學到父母是怎樣去做決定的。到孩子明白他們其實是可以為自己做決定，到他們十多歲時，他們就算聽到朋友什麼的建議，他們便不會只想到要去回家自己做決定來示威，反過來，他們已習慣理性思考，和家人商量，到時，便不會覺得孩子是進入了什麼反叛期了。