傭工教，不如自己教

近日太太跟我說，她同事的女兒被發現在多方面發展遲緩，結果要求助於醫生。太太跟著告訴我，她同事之前很少理會女兒，放工回到家都是由傭工來跟女兒玩，自己則做自己的事，所以她女兒一整天其實都是由傭工照顧，而她又容許傭工用一些有問題的方法來照顧她女兒，例如給糖她女兒吃，好讓傭工可以專心做家務，離譜的是早上太太同事還沒有起床，但女兒已起床，傭工便已給糖她女兒吃。這樣的照顧之下，太太同事的女兒便變成了這樣。

當我聽到後，我便跟太太說，既然知道問題是出於她同事女兒很少和人溝通，令她發展遲緩，而現在她女兒已經被發現有問題，我便著太太轉告她同事我的意見，便是不如轉為全職母親，至少也要將工作轉為兼職，讓自己能多點時間來跟女兒溝通，自己來教，而我又聽說她的同事都是工作來賣花帶，如果經濟許可，倒不如花多點時間來陪女兒吧。

我意見是跟太太說了，但因為太太是她同事的上司，如果勸她同事離職或轉兼職，也有點利害衝突，所以我也不知道她會否跟她同事說，到最後，就算太太跟她同事說了，太太同事是否真的會用改變工作模式來用多點時間來陪女兒，則又是另一個未知數。由最初女兒出生，不知她是不知還是不懂她是要付出時間來教養孩子，而不是單單找個傭工便可代勞，之前，太太已不斷說她同事發現女兒有問題，看到我女兒的成長，相比之下很不開心，但似乎她同事又不知問題所在，而亦不覺得嚴重到要自己轉全職母親來照顧，或自己要用更多時間來陪女兒，她女兒的成長遲緩問題才能改變或根治。

不知太太同事的心態在香港是不是很普遍，有傭工，便將一切照顧孩子的事交在傭工手中，不聞不問，直到有問題出現為止，而有問題時，便只想到用錢找醫生來改變，如果真的是這樣的話，我會覺得很可惜，也會勸有差不多想法的夫妻不生養也罷，否則，他們只會培養出有問題的下一代，到時，這些父母最後也要付出代價，包括金錢或非金錢的。如果要以金錢來比較，太太同事現在每個月用數千元來請傭工，女兒每次見醫生或專家，便是六百元一小時，每個月算下來花的錢也不少，不知相比她的薪金，她其實是多賺了多少錢，但她又知不知到，她將來還要付出多少錢去做補救工作，至少我會想到，將來她便是用多少錢，也買不回現在在女兒還小時的相處時間。

要生養孩子，便要問一問自己肯不肯付出時間來陪孩子，給他們一個好的成長環境，而好的成長環境，不是以金錢物質來衡量，而是用父母的關心照顧，愛心溝通，以身作則等來衡量，很多情況下，原先在沒有孩子的生活也要為了孩子改變，如果孩子出生後這對夫妻的生活沒有任何改變，這表示這對父母很大機會是沒有為孩子有什麼付出，有什麼轉變。

父親的典範

之前去了一位舊同學父親－劉老先生的安息禮，主家準備了講述其先父生平的悼念冊，從這本悼念冊中，清楚看到子女們對其父的懷念，令我對做人和如何作為父親有很多啟發。

劉老先生年少喪父，一生自學不倦，忠實敢言，對身邊的人，包括家人和員工，責無旁貸，一生經過起落高低，他不但沒有怨天尤人，每次均能站起來，到最後，雖然沒有豐厚的身外物，但兒孫滿堂，學有所成，各自各精彩，子女們對他敬重；心想，夫復何求。

從舊同學的悼念文章看到，舊同學的母親約在舊同學大學畢業時過身，劉老先生父兼母職，舊同學兄弟姊妹共五人，劉老先生負擔之大，工作之忙，壓力之大，可想而知，可以想到，劉老先生可以和子女相處的時間應不會多，但是子女們均以劉老先生為榮，以他為榜樣，所以給我的啟發是，只要父親做個好榜樣，子女定會從他身上學到做人的道理。

自己會想，如果我將來也可以成為女兒口中的慈父，我也不枉努力和堅持多時。看到舊同學一家五兄弟，再加劉老先生現任妻子的孩子，一家人強馬壯，兒孫滿堂，兄弟姊妹間互相幫忙，多麼羡慕，反觀自己不能為女兒增添弟妹，心裡總是有點遺憾。

從身邊人和事學教養孩子

自從自己做了父親，便開始對身邊有關父母子女的事敏感起來。最明顯的是，在街上見到有父母子女間互動的事情發生，也會去留意，希望由觀察當中學到多一點教養孩子之道，好的去學，壞則自勉，多想多思考，也將同一件事假想發生在自己和女兒身上，看看要怎樣做等等，得益也不少。

在街上有扭偈的孩子，以前是不會留意的，現在，每當在街上看到有問題的孩子，我便會去看跟他在一起的大人是怎樣做的。很多人都說問題在孩子身上，我想，就算問題在孩子身上，大人也得想辦法去解決，如果做不到，問題便應在大人身上，所以孩子有問題而且持續，問題便是在大人身上，因為他們沒有找到方法去解決，同時，他們和孩子相處之間的互動，也會令孩子的問題持續，亦即是他們當時的處事方法是有問題的。以下是數件我記得起的事件，令我有更深入的啟發。

有次在迪士尼樂園，在一個看來應有七八歲而應沒有智力上的問題的孩子，坐在甚至是睡在地上扭偈大叫，和他一起的大人，什麼也沒有說，只是想拖起他。不知是否那大人已經對這件事姑息，說話也不說了，只想解決面前孩子睡在地上大叫的問題，所以只是在拖他起來。心想，如果持續有教孩子控制自己的情緒，而亦教孩子哭和大叫不是解決問題的方法，那孩子應不會變成這樣。

另一次和女兒在疹所看醫生，有另一個很頑皮的男孩子，他不知做了什麼事，給父親駡，到最後，父親駡也不駡了，便找下去，看他全力拉弓的打下去，孩子當然放聲大哭，不斷的哭，不斷的大叫“好痛呀”。跟著那父親見孩子還在哭，還在大叫，什麼也不說，又另一次全力打下去。那父親在整件事上，完全沒有告訴孩子做錯了什麼，只是一味用打。心想，這孩子大一點，定必是一個以為武力可以解決問題，可以控制別人的方法。到將來這孩子成長後，有兒有女時，也許會用同一方法來教他的孩子。

昨天在麥當勞吃東西，隔離枱坐了一家人，不知那女兒對她母親做了什麼事，那父親看到，便叫女兒跟母親道歉，但是那女兒只是別個頭去，不理不睬，那父親跟著便對女兒說，如果她當時不對母親道歉，她回到家後要到厠所罰企，最後女兒在父親不斷命令叫嚷之下，向母親馬虎的道了歉。從中我想到的是，其實那父親從來沒有對他女兒說明她做錯了什麼，只是要求女兒道歉，而要罰要等到回到家才罰，如果大人是記得的，孩子已記不起為什麼被罰，如果大人記不起，那女兒將來便知道說遲點才罰其實是沒有後果的，她以後也不會理會。而整個處理上，大人都沒有清楚告訴孩子錯在那裡，應該要怎樣做才對，這則是更嚴重的問題，孩子只會想到，有事大人叫我道歉，我道歉便可以了事，下次也可以照做，而且什麼也可以做。

以上只是個別我在身邊見到的事，因而所得的啟發。我的感覺是，身邊在很多比自己年資更高的父母，他們用了某些方法去教養孩子，結果也已經出現了，我作為後來者，如果不能從別人的經驗中取經，是很可惜的；但是他們不會走出來跟我說，甚至他們可能是當局者迷，覺得沒有問題，所以我得要自己去想，自己去找出當中的道理來。

兒童與音樂

女兒一歲多，我已幫她去了通利排隊上音樂班，到兩歲多三歲，女兒便正式上音樂班了。通利的音樂班用日本的教材，所以很靚，而又有貼紙仔玩，又是親子班，所以我每個星期便和女兒去上音樂班，很開心，而且自己又可以和女兒一同學音樂，兒時的我家境不能讓我去學音樂，現在則可以多少滿足了我兒的夢想。在班中，我又可以看到女兒上課是否集中，如果她不集中精神聽老師教，我便會告訴她，她可以來上音樂班的機會其實是很難得的，讓她明白要珍惜，之後，又教她上堂最重要的是留心老師教什麼，否則，也不用來上課了。

眼看有很多家長都會讓孩子學鋼琴，而又真的很進取的要在什麼時候考到什麼級，所以上音樂堂都是在練琴，也看到有家長原先是讓孩子上多名學生的音樂堂，但之後，又便找老師來單獨來教琴。我在想，單獨上當練琴有什麼好處，有什麼問題，我到底要讓女兒繼續留在通利，還是去找老師來教呢？最後，我的決定是，讓女兒繼續上通利的音樂班。

個別上堂學琴，當然可以更快更早便練琴，但是我的想法是，我讓女兒學音樂，不是要她考幾多幾多級琴，而是要她懂得音樂，讓她可以學懂欣嘗音樂，除了陶冶性情外，還可以讓女兒一生中，開心不開心也可以去聽音樂舒懷，提高她對生命的喜愛。如果學琴便是要為求在某個年齡學到幾多級，只希望在覆歷表上多一點東西，那便真的很可惜。到覆歷表用完，也許孩子一生也不會再打開綱琴來彈。

讓孩子在正當，健康的嗜好，將是他們一生的福氣。

家長教育講座

在電郵中看到公開大學將在二月八日，有一個家長教育的講座，由曾繁光醫生主講，就講座內容來看，很值得去聽一聽。詳情可見

http://www.ouhk.edu.hk/parenting

我會看看會否有時間也去參加。

教導女兒適合因果關係

以下的對話也許每個家長或多或少也有和子女說過：

如果你還在車上頑皮，司機會要你下車的！
如果你頑皮，出街會給狗咬的！
如果你食了生果核，便會有棵生果樹在你頭上生出來！

這些說話本質是假的，因為不是真的會發生，就算司機要孩子下車，給狗咬，也不一定是因為孩子頑皮，反而孩子會以為某一個人發生這些事，便是因為他真的頑皮。孩子聽不聽勸告，不是因為這件事本質是否應該做，只是怕了這些後果，如果有一天孩子跟大人說，他便轉乘另一輛車，又或不走近狗身邊等等，他也不再會理會這件事是否應做，再者，孩子不是聽父母話，孩子只是怕了那些後果而已；最差的後果是，有一天當孩子回想以前父母給他的意見，說做或不做這一件事的結果，原來是假的，他便會想父母原來也是大話精，他們說的話也不需要盡信，更甚是完全不信，而他們自己也會覺得說謊是沒有問題，因為父母也是這樣的，可想而知，這類假的因果言論最好不要說了。

以下是另一種因果關係的說話：

如果你不穿這件衣服，我以後便不會讓你穿！
如果你不好好練琴，我以後便不會付錢讓你學琴！

這些說話裡面的因果是對的，但是聽來卻欠缺了當中的原因，例如不穿衣服，原是要孩子穿衣，以免著凉，但是這樣說，只說出了後果，也許是真的，但是孩子不會明白為什麼我不穿衣服，以後我便不可以穿，說這說話時，父母的語氣也不會很好吧，所以孩子在父母嚴厲的語氣說話下，便只好穿衣，但是卻一點也不能感到父母的關心，也學不懂原來穿衣是為了保暖。很多孩子練琴是因為別人學，是因為父母要求，也許也有真的自己喜歡的，所以父母要求孩子做父母想要他們做的事的時候，其實也不太願意，心裡有點不滿，但是也只好照做。所以如果父母還是要高壓去要求他們做，也許只會落得不歡而散，也正中孩子的心意，就是不須要去做；所以父母想孩子去做什麼，最好的辦法也許是令孩子自己有自發能力，是他們自己想去做的，每個人做自己喜歡做的事定會更比心機，做到最好，也不需要別人來理會和推動，另外，也不會令父母和孩子之間的關係變得緊張。再者，如果孩子這次真的不聽話，父母是否便真的以後不付錢讓孩子學琴，如果真的做，但其實是父母想孩子學琴的，不行，不真的去做，又言而無信，失了孩子的信任，又不行，父母其實是在把自己推進死胡同，沒有出路。

所以要說，便全面的說出利害關係，讓孩子自己明白為什麼要做，是他們責任，是對他們將來有好處，讓他們自己來評一評，這可以讓孩子覺得他們是可以為自己作主，讓他們明白更多他們將來要面對的事，他們必定會爭取這些機會來證明自己已經成長，可以為自己做決定，當是他們自己的決定，他們定必努力去做，而不會馬虎了事。

最後，有一點是很重要的，便是父母用嚴厲語氣說的話，孩子大都聽不進耳，只會記著給父母駡，所以只會合上耳朵，聽而不聞，只想父母早點說完廢話，之後也許只會故態復萌吧。

我靚唔靚！？

近日女兒問過我幾次：「爹爹，我靚唔靚呀？」我聽到後，我便會說：「靚，但是女孩子還要乖，努力，專心才最好。」我想到，女兒是要向人示靚，要人認同，所以我必須說她是靚，但是只說靚，只會令她以為靚便是最重要的，所以我又要加上註腳。

從女兒懂性的時候開始，我便刻意不讓女兒太注重扮靚。女兒一兩歲時，老人家說要買公仔髮夾來夾頭髮，我說不可，別人說要讓女兒留長頭髮，我說小時候不能讓她留長頭髮，到將來她肯自己來照顧自己的長頭髮，便讓她來留吧。對我來說，我最重視的是如何能用最簡單的方法來照顧女兒，如果為要照顧女兒而要麻煩其他人，問題不只在於照顧女兒的人身上，而且會讓女兒以為這樣照顧才對，是應該應份的。所以我要讓女兒自己負上照顧自己的責任，要扮靚，便得自己付出，自己去幫自己洗頭髮。另外，不讓女兒帶髮夾是因為我不想女兒以為帶髮夾是應該的，到她大一點時，有髮夾帶是開心的，不帶也就是正常，而不會要求要帶什麼什麼飾物才能出街。

這樣，大家都會開心一點。讓女兒由自己天性愛美學到自己要為自己負責，自己照顧自己，也令女兒不會從小便以外表作為自信心的來源，外表也不代表什麼，我覺得這樣對女兒一生都是好的。